一次大的补不上十次小的
很多人处理关系问题的方式是攒着，攒到某个节点一次性补：这个月太忙了，下个月带你去旅行；这半年忽略你了，纪念日给你买个大礼物。这种补偿的思路本身没错，但它补不上日常的缺口，因为人在日常里需要的不是一次盛大的证明，是持续的小确认。
举个具体的例子：他一周里每天回家有一句招呼，和你一个月陪他出去一趟，前者在他心里的重量更大。因为一周有七天，七天都被接住，人才会觉得这段关系是靠得住的。而那一趟旅行再开心，回来之后的下一个月照样是空的。
强度为什么撑不住
高强度的事情有一个共同点：不可持续。你没有办法每天准备一场惊喜，也没有办法每次都拿出那么多精力。一旦强度掉下来，对方感受到的不是回到正常，而是落差，落差比一开始就没有更难受。所以靠强度维持的关系，往往在第一次降温时出问题。
门槛要低
要让频率起效，门槛必须低到几乎不费力。低到你在最忙的那天也做得到，低到你不需要特意安排。比如出门前说一句我走了，睡前问一句明天几点起，路过的时候拍一张照片发过去。这些动作的成本几乎为零，但它们的存在本身就是信号。
门槛高的动作注定断。凡是需要专门腾时间、专门做准备的事，一定会被忙碌挤掉。而一旦挤掉，人就会开始内疚，内疚久了就干脆不做了。所以宁可小到不起眼，也别大到坚持不了，坚持不了的东西等于不存在。
低到什么程度算合适
一个简单的判断标准：这件事如果需要你提醒自己三次以上才做得出来，那它就太大了。合适的门槛是你想到就能做，甚至不用想，手已经动了。动完也不觉得累，这样它才有机会变成日常的一部分。
高频会不会腻
会，如果高频变成了机械。每天雷打不动地说一句同样的话，说的人和听的人都会麻木。解决的办法不是降低频率，是给内容留一点变化：同样是一句问候，今天可以问他开会顺不顺，明天可以问他那份文件交了没有。频率固定，内容活，这件事才活得下去。
一种很省力的设计
有一对伴侣把高频做成了顺手的事：谁先回家，谁就在冰箱上的一张便签上写一句今天发生的事，不用等对方看，写完就算。一张便签两句话，成本很低，但两个人回家第一件事都是去看那张纸，看完了再开始各自忙。
中断了也不用补
高频的事一定会中断，出差、生病、吵架，都可能断几天。这时候不用补，也不用解释，接着做就行。补和解释都会把一件轻松的事变成负担，而负担是坚持不下去的主要原因。断了就断了，别把它当成一次失败。
更不要因为断了几天就判定自己做不到。习惯的恢复成本比建立成本低得多，只要你重新开始，前面断的那几天几乎不会被记住。人记住的是那种一直有人在的感觉，而不是某几天的空白。
一年之后会看到什么
一天一件小事，一年就是三百多次。这三百多次里，可能有二百次对方没太大反应，但有那么几十次，正好落在他需要的时候。关系就是靠这几十次撑住的，而你的成本只是每天几分钟。这笔账怎么算都划算。