从哪天开始的
回想一下，他原来每天回来都会说公司的事：谁又甩锅了、领导的方案有多离谱、今天食堂的菜很难吃。这些事没什么营养，但他讲得起劲，因为讲完你会应两句。那些事他讲的时候其实在说另外一件事：我今天过得还行，有人跟我一起烦。
后来某一天开始不讲了。那天可能你正忙、可能你回了一句那你就别干了、可能你听完只说了哦。他停了一下，之后就再没提过。这个转折点，多数人自己都想不起来。他停的那一下不是生气，是判断，判断这件事在这里说下去也没什么意思。
为什么停下来的
第一是因为没被接住。他讲那件事是想被理解一下，结果得到的是一句评价或者一个建议。建议意味着问题要解决，而他要的只是有人跟他一起觉得这事很烦。一起觉得烦和帮他解决问题是两件事，前者叫陪着，后者叫处理，人不一样需要。
第二是因为被否定了。他说同事不好相处，你说是不是你太敏感；他说想换工作，你说现在这样挺好别折腾。否定一次不会怎么样，否定三四次他就学会了闭嘴。闭嘴是学出来的，学的时候还带着一点失落，失落久了就变成了不指望。
不讲之后他去哪了
他不会消失，他只是换了一个地方说。可能是同事、可能是朋友、可能是网上的陌生人，也可能谁也不说，就自己压着。压在心里的东西不会消失，它会变成疲惫和烦躁。换地方说这件事他自己可能都没察觉，他只是发现跟谁说舒服一点，就往那边去了。
这时候家里会出现一种奇怪的现象：他回家就沉默，你问他怎么了他只说没事。不是他不想说，是他已经判断了跟你说了也没用，而这个判断是你一次次教给他的。这个判断一旦形成就很难改，它不是一次争吵的结果，是很多次小回应攒出来的。
想让他重新讲，先别急着问
直接问公司怎么样，得到的一定是还行。这种问法太大了，他不知道从哪里讲起，也不确定你想听多深。问得越笼统，回答越节省。笼统的问法其实在传递一个信号：我也没那么想知道，你随便答一句就行。
有效的办法是从具体的点切进去：上次你说的那个项目后来怎么定了、那个总甩锅的同事还在吗。具体的点说明你记得，记得的人才值得讲。具体的点还有一个好处：它证明你听进去了，而人只愿意跟听得进去的人讲复杂的事。
接话的三个层次
第一层是接情绪：听起来挺烦的。这一句不需要同意他的判断，只需要承认他的感受。人被承认了，就愿意往下讲。这一句的作用是先把他从防御里拉出来，人被承认了，才愿意讲后面的细节。
第二层是追问细节：那后来呢、他怎么说的、你当时怎么回的。追问说明你在跟着这件事走，对方会觉得自己的话有分量。第三层才是给建议，而且要先问一句你是想听我说说还是就想吐槽。
别把职场建议当关心
很多人一听对方抱怨，第一反应就是给方案：你应该跟领导谈、你不如换个部门。这些建议往往没错，但它解决的不是对方当下的需要，反而让人觉得你不懂。给方案的人往往出于好意，但好意用错地方会变成否定：你连这个都想不明白。
对方要的是有人站在他这边，而不是有人告诉他怎么做。等他自己缓下来了，你要给的方案他自己会想出来。人在被理解之后才有余力解决问题。被理解之后才有余力，这句话值得记下来，很多对话失败就失败在顺序上。
如果已经关了很久
关了半年以上，重新打开需要一点耐心。可以先从别的话题入手，比如他最近在看的剧、他车上一直听的那个节目。先把说的习惯找回来，再谈工作。从别的话题入手还有一个好处：它不逼他解释，人在不被逼的时候反而说得更多。
也可以直接说明意图：我发现你好像很久没跟我说公司的事了，是不是我说什么让你不想说了。这句话有一点风险，但它比猜测有用，也比假装不在意诚实。问的时候语气要平，平着问是关心，带着委屈问就成了算账，算账只能得到防御。
一个人不讲了，关系就开始薄
关系变薄从来不是因为吵了什么，而是因为有些话不再往这里说了。说的东西少了，两个人知道的对方就少了，知道的少了，感情就只剩下一个壳。壳这个词不好听，但很多关系到后期就是这样：还在，还有日常，但没真的在里面。
所以别把这件事当成小事。他愿意跟你讲那些没营养的琐事，是这段关系还在正常运转的证据。这个证据一旦断，关系就开始靠惯性走，而惯性走不了太远。惯性能走一段，走不远，因为惯性只维持形式，不提供任何新的内容。