这句话为什么伤人
这句话一出来，对话就断了。它不像吵架那样有来有回，它直接把门关上，还顺手上了锁。听的人常常愣在那里，不知道该接什么，也不知道自己哪里做错了。愣住的那一刻，人往往在想自己是不是问错了，其实问没错，是这句回答太硬。
伤人的地方在于它否定了一种努力。你本来是想关心、想参与，结果被告知你没有资格参与。被这样对待几次，人就不问了，不问了关系就开始各过各的。不问了之后，两个人还是照样过日子，只是各自的世界开始各自关闭，关得很安静。
说这句话的人在说什么
多数时候他不是在贬低你，他是在表达一种累：这件事我说过一遍了，还要从头解释，太费劲。他可能刚下班、可能心里正堵着，没有力气再组织一遍语言。累的时候人会本能地选最省力的说法，这句话就是最省力的那种，省力不省心。
也可能是一种旧经验。以前他讲过类似的事，得到过听不懂、想太多、这有什么难的之类的回应。几次之后他学会了一件事：不解释最省事。这句话是他的省事，不是他的傲慢。听懂这一点很关键，因为如果你只听到傲慢，就会去争辩，争辩只会让他更不想说。
听到这句话可以怎么接
第一反应别是受伤，也别立刻反击说你就是看不起我。可以接一句：那你简单说一句就行，我不一定懂，但我想知道。这句话给了对方一个低成本的入口。给一个入口比追问有效，追问是在要，入口是在请，请的人总能得到更多。
也可以先退一步：那等你有空再说。退一步不是放弃，是承认对方现在没有力气。人松下来之后，反而更愿意讲。逼着讲，讲出来的也是敷衍。退一步还有一个好处：它让对方知道你不是非要现在听，你是想听，但不急。
怎么让自己变得能懂
懂不懂这件事，很多时候不是知识问题，是愿不愿意花时间。他做的那行你不可能全懂，但你可以知道几个关键的词、知道他现在卡在哪、知道他最怕什么。几个关键词就够用，因为日常的对话不需要专业，只需要你大概知道他在面对什么。
这些不用专门学，靠平时问就够。问一次记一点，问十次就能接上话了。人不需要成为专家，只需要让对方感觉到你在跟着他的世界走。跟着他的世界走这件事成本很低，但它是所有共同话题里最结实的一种。
如果你自己常说这句话
先自查一下：是不是每次对方问，你都觉得要解释很久。如果是，可以换个方式：这件事有点绕，我先说结论吧。这样既不累，也没有把对方关在门外。换方式的意思是：把解释的成本降下来，而不是把对方挡在外面，这两件事相反。
另一个自查：你说这句话的时候，是不是带着一点不耐烦。不耐烦是听得出来的，它比这句话本身更伤人。哪怕真的没力气解释，语气也可以软一点。语气这件事藏不住，同样一句话，软着说是无奈，硬着说就是嫌弃，听的人分得清。
长期这样会怎么样
如果这句话成了习惯，两个人会形成一种分工：他的事他管，你的事你管，交集只剩家里的事。这种分工看着高效，实际是把关系缩成了一个合作项目。合作项目里没有好奇，因为该知道的都在流程里，剩下的就不问了，也不想知道。
合作项目也能维持很多年，但里面没有亲近。等到有一天需要互相依靠的时候，会发现两个人根本不知道对方是怎么想事的，那时候再补就很困难。补起来困难，是因为要补的不只是话题，是那几年彼此缺席的部分，那部分补不回来。
重建的第一步
重建不必从难的地方开始。可以先从他愿意讲的小事入手：他新买的工具、他最近在琢磨的一个东西。这些事他讲起来不费力，你听起来也不吃力。从这些小事入手还有一个好处：它们没有对错，不会引出分歧，说着说着就顺了。
讲顺了几次，再慢慢碰那些复杂的事。顺序反了容易失败，一上来就问最难的，得到的往往还是那句话。顺序这件事在关系里到处都是，先易后难能成，反过来基本成不了，还会留下阴影。
一句话能关一扇门，也能开一扇
关门的那句话是说了你也不懂。开门的说法是我讲得可能有点乱，你听个大概。同样一件事，前一句把对方推出去，后一句把对方拉进来，区别只在说话的姿态。姿态比措辞重要，姿态软，措辞差一点也能过去；姿态硬，措辞再客气也是堵的。
关系里很多门就是这么关的，也是这么开的。没有谁故意要关，只是累了、急了、不想解释了。愿意换一句说法的人，其实是在替这段关系留着那条通道。愿意换说法的人不一定更会说话，他只是更在意门开着还是关着这件事。