为什么从感情问起没用
没话说的时候，很多人会试着聊感情：我们最近是不是有点淡、你还爱我吗。这类问题太重，重到对方不知道怎么接，而且它一开口就把气氛压了下去。气氛一压下去，两个人都会开始小心，小心的时候说话最费劲，也最容易放弃。
感情是聊出来的结果，不是聊天的入口。你越直接问它，它越显得可疑。真正能让两个人重新有话说的，是那些具体、轻、有画面的事。轻的东西才聊得起来，重的东西适合在安静的时候认真谈，不适合拿来找话题。
从他正在做的事入手
一个人手上正在做的事，是最好的话题入口：他在装的柜子、他在修的车、他在准备的考试、他最近迷上的那个游戏。这些事他有话可说，因为他刚经历过。他刚经历过，所以有细节，有细节就有话，这是所有话题入口里最好用的一个。
问的时候要具体：这个螺丝是怎么固定的、这个关卡卡在哪、这次考试最难的是哪部分。具体的问法说明你不是在客套，是真的想知道。客套和真想知道，对方一听就分得出来，分辨的标准就是问题够不够具体。
从你正在做的事入手
如果对方不太愿意说，就先说自己。说自己安全，因为它不需要对方防御：我今天试了一个新菜，失败了两次，第三次才像样。说自己还有一个好处：它给了对方一个参考的模板，他知道该说什么程度。
说的内容不必精彩，甚至可以有点笨。笨的事更容易引起回应，因为它让人想帮你想办法。人一开口给建议，对话就活起来了。笨的事还有一个好处：它不显得你在炫耀，人不觉得被比下去时才愿意靠近。
别用提问代替分享
有些人聊天像采访：今天怎么样、吃了什么、累不累。三个问题问完，对方只回了三个短句，然后就没有然后了。这是因为提问只索取，不给予。采访式聊天的毛病在于它把对方放在被问的位置，坐在那个位置上是不舒服的。
好的对话是一半问一半说。你说一件，他说一件，说的东西互相勾着。只想听不想说的人，会让对方觉得在交代，交代是最没有乐趣的说话方式。一半问一半说这个比例不必精确，重要的是你有没有真的往里放东西。
共同话题需要新的共同经历
话题枯的根子是没有新的共同经历。两个人各过各的，能聊的只能是过去和安排。所以要制造一点共同的事：一起看一部剧、一起做一道菜、一起走一条没走过的路。制造共同的事，重点不在事本身，在于它给了你们一段只有两个人知道的经过。
共同经历不必大。哪怕只是一起研究怎么把阳台的花养活，也够聊一个月。有共同的事在推，话就自己会来，不用刻意找。共同的事最好有一点难度，太容易的事没有过程，没有过程就没有可聊的部分。
旧话题也能翻新
有些话题聊过很多次，比如两个人的初遇、某次旅行。这些不必重复讲，但可以往里挖细节：那天你为什么穿那件衣服、当时你在想什么。挖细节的关键是问当时，因为当时里有感受，而感受每次讲都不一样。
细节是旧话题里没被开采的部分。同一件事，讲细节就能讲出新的东西，而且细节往往比结论更有意思。人对细节的记忆比对结论的记忆长得多。结论说一次就够了，细节可以说很多次，而且每说一次两个人的距离就近一点。
允许有些时候就是没话说
不是每次相处都要有话。两个人待着，各做各的事，偶尔说一句，这种安静是舒服的。怕的是为了填满安静硬找话，越找越干，最后两个人都累。硬找话的累是看得出来的，两个人都累的时候，相处的时间就变成了负担。
安静的界限在于：安静的时候两个人是放松的，还是各自在忍。放松的安静是好的，忍着的安静是在攒问题。分得清这两种，就不会把正常当异常。攒问题的安静有个特征：表面什么都没发生，但两个人心里都记着一点什么。
话题是养出来的
把话题当成一件需要养的东西，心态就不一样了。平时多存一点：看到好玩的存下来、听到一句有意思的话记住、遇到想不通的事留着。这些存货在冷场的时候都能用。存货这个词很实用，因为冷场的时候人是想不出话的，只能从存货里拿。
养话题的人，其实是在养自己的日子。日子有趣，话自然有；日子干瘪，再好的技巧也没用。所以最根本的办法，是让自己的生活有点内容。让自己的生活有点内容，这句话对两个人都成立，只有一个人在长，话题迟早还会枯。