见面频率和亲密度不是一条直线
很多人默认一个公式：见面越多，感情越好。这个公式在刚开始的时候成立，过了那个阶段就不成立了。因为亲密度的来源不是相处时长，是相处时有没有真的在。很多人把见面当成任务来完成，完成了就安心，却没问过那一次见面到底发生了什么。
两个人每天见面，各看各的手机，一天说的话不超过十句，这种见面对亲密度的贡献接近于零。两个人一周见两次，每次都聊到停不下来，这种密度反而更高。所以比起算次数，更该算的是质量。
见面多会稀释什么
见面太多会稀释两样东西：期待和材料。期待是因为不常见才会有，每天都见，就没有期待可言。材料是因为不在一起的时候才有新东西，天天在一起，双方的新东西都来不及产生。
还有一样被稀释的是注意力。人对着一个天天都在的人，会自动降低注意力的投入，这是大脑省资源的方式。所以很多夫妻住在一起，反而最不了解彼此最近在想什么。所以有时候分开几天不是坏事，它会把注意力重新校准，让人重新看见对方。
见面少会缺什么
见面少缺的是日常。日常不是重要的事，是那些琐碎的、不需要安排的东西：一起吃饭、一起看个剧、一起吐槽一件小事。这些东西看起来没内容，但它们构成了共同生活的底子。这些事没有一件值得特别记录，但它们加在一起，就是两个人共同生活的证据。
缺了日常，关系会变得像一个项目：每次见面都要安排，每次相处都要有意义。这种关系能维持一段时间，但很难长期，因为它太用力了，人不可能一直用力。长期的关系需要大量无用时间，全是有效安排的相处，反而让人喘不过气。
关键在见面的质量
质量有几个很具体的指标：见面的时候手机放下了吗、有没有说超过十分钟的连续话题、有没有一起做一件需要配合的事、分开的时候是不是比见面时更松。这四条不需要全做到，做到两条，那一次见面就跟刷手机的三小时完全不同。
这四个指标里，最容易做到也最容易被忽略的是第一个。手机放下的那半小时，抵得上心不在焉的三个小时。很多人不是没有时间，是时间在，人不在。人不在场的时候，说什么都是过场；人在场的时候，什么都不说也不尴尬。
异地和同城的差别
异地的难处不在距离，在缺少日常。同城的人可以一起买菜、一起堵车、一起等一趟公交，这些事没有任何意义，但它们让人感觉到对方在自己的生活里。异地的人只能靠约定，而约定是安排出来的，不是长出来的。
所以异地要额外补的，是日常感。随手拍一张路边的树、说一句今天食堂的菜很难吃、发一段正在听的歌。这些碎片不值钱，但它们是日常的替代品，能让对方觉得自己在你的生活里有一个位置。
频率要跟生活节奏匹配
没有标准频率这个东西。有人一周见两次刚好，有人天天见也不腻，这取决于两个人的节奏、距离、工作强度、各自需要多少独处。照搬别人的频率，往往撑不住。所以别拿别人的频率要求自己，也别因为达不到就怀疑关系出了问题。
比较实用的办法是试着调。这个月多见了两次，感觉太挤，下个月就少一次。关系里的很多参数都是试出来的，不是想出来的。试的时候要说清楚，别一个人默默调整，另一个人以为你冷了。
比频率更重要的是可预期
人对关系的安全感，很大一部分来自可预期。你知道每周六能见到他，这个知道本身就让人安心。反过来，见得很频繁但时间不定，人反而更焦虑，因为每一次都要重新确认。可预期还有个好处：它省掉了大量沟通成本，不用每次问这周见不见，答案已经在那儿了。
所以与其追求更多的见面，不如把已有的见面固定下来。固定的那一顿饭、固定的那个电话、固定的那个周末上午。固定之后，剩下的时间各自安排，谁也不慌。固定不等于死板，临时有事可以改，改了下次补上。有弹性，这个固定才守得住。
别用频率证明爱
有一种隐性的账：我这周找了你五次，你只找了我两次，所以你没那么在乎我。这种算法看起来很公平，实际上把关系变成了一次计数比赛，谁数得细谁就委屈。而且这种账永远算不平，因为两个人数的东西不一样，一个数消息，一个数见面。
主动的次数跟在意不完全成正比，它跟性格、空闲、习惯关系更大。有人天生不爱主动，但他每次都在；有人天天发消息，但你需要的时候他不在。比起数字，看的是一个更粗的东西：这个人靠不靠得住。