没话聊的三个阶段
第一个阶段是话题变少。以前能聊到半夜，现在十分钟就说完了。这个阶段还有话说，只是没有新的东西可说。这个阶段最容易被误判成感情淡了，其实只是两个人可聊的素材用完了。
第二个阶段是开始汇报。今天吃了什么、几点下班、明天要做什么。内容都还在，但它变成了信息交换，不再是交流。汇报也不算差，它至少还维持着联系，只是撑不起真正的了解。
第三个阶段是连汇报都省了。不是不想说，是觉得说了也没什么意思。到这一步，人才会真的慌。到这一步，问题已经不在话题够不够上，而在两个人还有没有共同的东西可以往里放。
为什么会走到这一步
根本原因是你们没有共同的现场。同城的人每天有一堆共同的素材：路上看到的事、一起吃的饭、共同认识的人。这些东西不需要经营，它自己会发生。素材这个东西，同城的人是白拿的。
异地什么都没有。你们的素材只有各自的一天，而各自的一天重复度很高，说上一个月就差不多了。所以不是感情变淡，是素材用完了。所以不是人变了，是各自的日子太像，讲不出新东西。
找话题是治不了的
很多人试图靠找话题解决，收藏一堆问题清单：你童年最难忘的事是什么、如果有一百万你想做什么。这些偶尔用一次可以，用多了像采访。清单本身没有错，错在把它当成了常态。
而且问题清单有一个副作用：它把聊天变成了任务。两个人都知道该问点什么，问完了却更空，因为那些答案并不能变成日常的一部分。采访式的聊天，问的人累，答的人也累，还容易尴尬。
真正的解法：制造共同经历
要解决没话聊，得先有共同的事。一起看一部片子、一起读一本书、一起玩一个需要配合的游戏、一起学一道菜，甚至一起养一个远程的小习惯。共同的事不一定要大，但要真的发生在两个人之间。
有了共同的事，话就有了落点。你不用想该说什么，你只要说那个事就行。而说那个事的过程中，很容易自然地说到自己。事情只是入口，说到自己才是目的，这个顺序别弄反了。落点有了，话就不用硬找。
重启对话的几个具体做法
第一，把提问换成分享。别问你今天怎么样，说你今天遇到一件挺奇怪的事，然后讲。分享比提问更容易被接住，因为对方不需要组织答案。分享不用等对方接，它先把门打开就行了。
第二，允许自己说废话。今天路上看到一只很胖的猫、刚才水杯摔了、我突然想吃小时候那种糖。这些话没什么意义，但它们让对方知道你在想着他。废话是关系的余温，没有废话的关系是冷的。
第三，留一半话给声音
有些话文字承载不了，说出来才有味道。可以约定一个时间，只说话不打字，哪怕五分钟。声音会带回很多东西：语气、停顿、笑。声音里装着的那些东西，是打字永远带不过去的。
很多人以为自己没话说，其实是文字把话削平了。同一件事，打出来三行，说出来能讲五分钟，而且讲的时候人会想起更多细节。很多人以为自己没话说，其实只是被文字压扁了，说出来就不一样。
别把沉默当判决
还有一点很重要：不是每一次没话说都代表关系出问题。人有时候就是累，就是脑子空，就是只想安静待着。累的时候说不出话，这是人之常情，跟爱不爱、关不关心一点关系都没有。
这时候最伤人的是追问：你怎么不说话了、是不是有事瞒着我。追问会把一个正常的沉默变成一场审问，而审问之后，人会真的开始不想说。审问一旦开始，对方就会把嘴闭起来，而且越闭越紧。
最后想说的
异地平淡期最容易从没话聊开始，因为话是这段关系唯一的载体。要让它不枯，就得不断往里放新的东西，而新的东西只能一起去经历，不能靠想象。经历是两个人唯一能一起攒的东西。