高频聊天为什么会失效
刚异地的时候，一天两百条消息都觉得不够，因为新鲜，因为每一次对话都在补充信息。那时候你们对彼此还有很多不知道的东西。那时候聊天不需要经营，它自己就有源源不断的内容。
过了几个月，能说的都说过了，剩下的就是重复。这时候再加频率，只是在重复同一些内容，投入增加，产出却不增加。投入一直在加，产出却不增加，人就会开始觉得这件事很累。
共同经历不一样
共同经历是两个人一起做过、一起看过、一起扛过的事。它会留下记忆，而记忆是可以反复被提起的东西。记忆比消息耐用得多，消息一划就过去了，而记忆会一直待在那儿，等你们提起。
更重要的是，共同经历会改变关系本身。聊一百次天，关系还是在原来的位置上；一起完成一件事，关系就往前走了一格。聊一百次天，关系大多还停在原来的位置上，因为什么都没发生。
共同经历有三种
第一种是共做：一起做一件事。一起看片子、一起做饭、一起打一个需要配合的游戏、一起完成一个清单。共做这件事门槛最低、见效也快，最适合刚在一起或者刚异地、想做点什么又不知道从哪开始的两个人。
第二种是共创：一起造出点东西。一本相册、一份清单、一段记录、一个小规划。第三种是共担：一起扛过一段难的时候，那一段往往记得最牢。三种里，共创最慢，但它留下来的东西最多。
共担为什么最有分量
因为人在难的时候是藏不住的。那段时间里对方是什么样子、有没有跑、有没有撑你，全都看得见，而看见的东西会变成信任的原料。藏不住的还有一件事，就是他到底在不在乎你。
所以不要怕一起经历难。有些关系只共享快乐，遇到事就散；有些关系一起扛过一次，之后就很难分开，因为那种共同扛过的东西别人替代不了。共过患难的关系，底色和别的关系不一样。
怎么造共同经历
不用等大事发生。可以从很小的开始：一起学一道菜，各自在厨房里做，开着视频；一起把某个系列的电影看完；一起攒一笔钱干一件事。从最小的开始，人才不会因为太难而放弃。
关键是有始有终。开始很容易，做完才是经历。所以选的事情不要太大，三个月能做完的那种最合适。把一件事做完本身，就能给两个人一次确认，确认我们真的把这件事从头做到底了。
聊天还是要的
这一条不是否定聊天。聊天是地基，没有它别的都谈不上。它只是不能作为唯一的承重墙。地基没有就会塌，可只有地基的房子也没办法住人，所以聊天和共同经历这两件事要分开来看。
一个实用的比例是：日常维持靠聊天，关系推进靠经历。前者每天都做，后者一个月至少一次。两者都不做，关系就停在那儿慢慢凉。两边都省了，关系就只剩一个壳，壳不会自己长肉。
一个判断方法
可以问自己一句：过去这三个月，我们有没有一起完成过一件事。如果有，说明关系在动；如果没有，那再多的消息也只是在维持原地。这一问不用答给别人听，自己心里有数就够了。
这个判断不苛刻，也不需要多隆重的答案。哪怕只是把一部剧看完、把一次旅行攒够钱，都算。答案不用多漂亮，哪怕只是把一部连续剧从头看到尾也算数，关键是它真的发生过一次。
最后想说的
异地升温的关键是共同经历，而不是高频聊天。因为聊天能让你们不陌生，只有经历才能让你们变得更重要。不陌生只是及格线，被对方当成重要的人，才是关系里真正难拿到的东西。