室友这个词是怎么来的
室友关系的特点是：共享空间，不共享内心。你们知道对方几点洗澡、爱吃什么、东西放在哪，却不知道他这周在为什么发愁。很多长期关系不是吵散的，是慢慢退化成这种状态的，两个人相处得越来越顺，却越来越浅。
这个退化过程没有痛感，因为它表面上像一种成熟：不吵了、不闹了、各忙各的、互不打扰。可互不打扰的另一面是互不需要，等到有一天你发现有心事第一个想说的不是他，那这段关系已经退了一大步。
三个可以自查的信号
第一个信号是话题只剩事务。今天谁接孩子、水电费交了没有、周末去哪。第二个信号是身体距离还在，眼神交流没了。第三个信号是你开始在心里替对方做判断：他肯定不想听，说了也没用。
第三个信号最危险，因为它一旦成立，你就会停止分享。分享是关系的血液，停了之后两个人还在一个屋里，但已经开始各过各的。所以别小看那句说了也没用，它其实是在给关系关门，关得还很轻，轻到你没听见。
为什么会退化
因为生活本身会挤压空间。工作、家务、孩子、老人，这些事占满了时间和精力，留给两个人的只剩下睡前那十几分钟。而人累的时候会本能地选择最省力的相处方式，省力的方式就是不深入，久而久之就形成了习惯。
先恢复一件不该省的事
不要一上来就要求深度沟通，那太重了。先恢复一件小事：每天有十分钟，两个人不做别的事，就说今天。不解决问题，不给建议，只是说。十分钟不长，但它把两个人从事务里捞出来，放回人的位置上。
这十分钟有个规矩：手机放远，不打断，不评价。如果不知道说什么，就从今天最烦的一件事开始，说的人只说我怎么想，听的人只说我听到了。这两条守住了，十分钟就有用，守不住就会变成又一次事务讨论。
制造一点共同的新东西
长期关系变浅，一部分原因是两个人之间没有新的共同经历。所有的事都做过了，所有的话都说过了，于是就没什么可说的。所以要定期制造一点新东西：一条没走过的路、一种没做过的菜、一部两个人都没看过的片子。新东西会自动带来新话题。
把身体的距离找回来
这一条常被忽略，但它很实在。出门前的一个拥抱，坐下时挨着坐，走过的时候手碰一下。这些动作不需要气氛，也不需要理由。身体的距离一旦拉开，心理的距离会跟着拉，反过来也一样，先动身体比先动嘴容易得多。
如果他配合得不好
有可能你已经开始动了，他还是老样子。这时候别急着指责，也别放弃。先把期待降下来：你做的这些不是换取他的改变，是让这段关系里至少有一个人在往里走。多数情况下，人会慢慢跟上，因为被认真对待是很难不被影响的。
室友也能过，但那不是你要的
要说明一点，室友式的相处不是罪，有些人确实过得下去。但如果你读到这类内容会心里一动，说明你要的不是那个。那就别用大家都这样来劝自己，日子是你在过，深浅只有你知道，别人看不见。