第一种表现：话变短了
不是不说话，是说的都是最短的版本。原来会讲一件事的来龙去脉，现在只说结论；原来会追问一句，现在只应一个嗯。话短了，信息就少了，人也就远了。话变短不是从某一天开始的，是一点一点短下去的。等自己发现的时候，通常已经短了很久了。
这个变化很难被自己察觉，因为两个人都还在说。但把一天的对话翻出来看，会发现全是交代和应答，没有一句是分享。分享和交代是两回事。交代是把事说清，分享是想让你也看见。少了分享，两个人就只剩下办事。
第二种表现：不再期待
原来会期待周末、期待他下班、期待一次见面。现在不期待了，因为知道大概是什么样。不期待不是失望，失望还有情绪，不期待是连情绪都省了。期待消失是慢慢发生的。原来会想他今天会不会早回，后来不想了，因为想了也没用，就不想了。
不期待是厌倦最准确的一个信号。人在意一段关系的时候，总会对它有某种预期；一旦预期消失，说明这段关系在你心里已经不太占位置了。所以可以问自己一个问题：这个周末，我有没有一点想见到他。如果答案是没什么感觉，那就值得留意。
第三种表现：开始挑刺
厌倦的时候，人会把注意力放在对方的缺点上：他吃饭的声音、她放东西的方式、他说话的口头禅。这些事一直都在，但以前不觉得是问题。这些事以前也在，只是那时候你的注意力在别的地方，在他说的话、他的表情、他今天过得怎么样。
挑刺是因为没有别的东西可看。当一段关系里不再有新东西，注意力就会转向那些重复出现的瑕疵。挑刺的人不是变苛刻了，是没别的地方使劲。所以挑刺的时候可以停一下，问问自己：我真的是在说这件事，还是我只是想找点话说。
还有几种不太明显的
比如手机变得越来越好玩。不是手机真的变好玩了，是跟手机比，身边的人显得没意思。比如开始频繁加班、频繁约朋友，理由都合理，但频率不对劲。这些理由单独看都成立，合起来看就是一个方向：人在往外走。往外走的时候，家就变成一个落脚点。
比如身体上的疏远。不再主动靠近，也不再找理由靠近。这种疏远往往比语言更早，因为身体不太会配合演戏。身体的疏远最诚实。它会先于语言发生变化，也会在语言已经和好之后，还迟迟不肯回来。
中了几条不重要，重要的是承不承认
多数人中了三条以上，但第一反应是否认：我们挺好的、只是最近忙。否认本身不奇怪，承认厌倦意味着要面对一些事，而那需要力气。承认的时候不必跟对方说，先跟自己说也可以。自己先认下来，才不会一直在一件已经发生的事上辩。
但厌倦不会因为不承认就消失。它会继续长，长到某天以一种更难看的方式出现。早一点承认，处理起来容易得多。早一点承认不是认输，是拿到了处理它的资格。不承认的人，只能等它自己变坏，然后被动应付。
别急着下判断
中了这几条，也不等于这段关系该结束了。厌倦是可以处理的，它更多的是一种状态，不是一种判决。分不清这一点的人，容易在厌倦期做错决定。厌倦期做错的决定，往往不是分开，是在还没想清楚的时候，用一件更糟的事把关系推下了悬崖。
判断的标准是有没有想动的心思。如果心里还有一点想试试的念头，那就值得处理；如果连这一点都没有了，那才是另一回事。这一点心思很重要，它是后面所有努力的火种。火种还在，就值得花力气；灭了，就别硬撑。
处理的第一步是说出来
可以不说厌倦这两个字，太刺人。可以说最近我们好像有点没话说、我有点想换个花样。把状态说出来，而不是把结论说出来。说结论是把门关上，说状态是把门打开。同一件事，两种说法，走向的是完全不同的两个结果。
说的时候要带上自己：我最近有点提不起劲，不是你的问题。带上自己，对方就不容易听成指责，才愿意一起想办法。带上自己，也是在给对方台阶。人一旦觉得被指责，第一反应是防守，防守的时候什么都听不进去。
厌倦期过了会是什么样
处理得好的关系，过了厌倦期会进入另一个阶段：不新鲜，但很稳；不刺激，但很舒服。这个阶段的话题不是好奇，是默契。这个阶段的好，年轻的时候体会不到。它需要时间才长出来，也需要两个人一起熬过前面那段平。
很多人以为这个阶段是感情变淡了，其实它是感情换了形态。从想看对方，变成想跟对方待着。前者靠新鲜，后者靠积累。所以别拿恋爱时的标准去衡量婚后的日子。标准用错了，好好的关系也会被比出一堆问题来。