厌倦的真相
很多人怕厌倦，觉得厌倦就是不爱了。其实多数厌倦跟爱没关系，它跟新奇有关系。人对可预测的东西会自然降低注意力，这是本能，不是变心。明白了这一点，就不必在每次觉得平淡的时候慌张，也不用急着给它下一个不爱的结论。
同一条路走三百次，你不会再看路边的树。同一个人的同一套反应见过一百次，你也不会再好奇。厌倦是注意力撤退的结果，而注意力撤退，是重复的必然。知道这是重复带来的正常反应，就能把注意力从怀疑关系，转到怎么给关系加点新东西上。
可预测性为什么会伤人
因为人需要一点不确定才能感觉到活着。完全确定的环境让人安心，但也让人麻木。关系里如果每件事都能猜到，那这个人就渐渐变成背景。关系里最好的状态，是安心里带一点意外。安心让人放松，意外让人睁眼，两样都得有。
背景化的过程很安静：还是照常吃饭、照常说话、照常过日子，只是心里不再有一点波动。等到某天你发现跟他在一起时想的全是别的事，那就是背景化完成了。这个发现不是坏事，它只是提醒你，你们已经太久没有一起做过一件没做过的事了。
不要把厌倦当成感情的结论
一感到厌倦就怀疑这段关系错了，这是最常见的误判。因为厌倦是可以处理的，而换一个人，三年之后一样会厌倦，只是对象换了。换个说法就清楚了：厌倦说的是这段时间的日子，不是说的这个人。日子可以改，人不必换。
真正要看的不是有没有厌倦，是厌倦之后还有没有愿意动的心思。愿意动，就还有得救；连动都不想动，那才是真的到头了。愿意动的人会开始找办法，不愿意动的人只会找理由。这一念之差，往往就决定了后面几年。
降低可预测性不等于作
有人一听说要有不确定，就去做一些极端的事：突然闹脾气、突然玩消失、故意让对方吃醋。这些确实制造了不确定，但它制造的是不安，不是新鲜。更麻烦的是它会留下账。闹一次脾气要花好几天去修，修完了关系还退了一步，很不划算。
有用的不确定是安全的：换一家店、换一条路、学一样新东西、认识一个新朋友。它让人意外，但不让人害怕。区别在于，一个是在关系里加东西，一个是在关系里拆东西。所以判断标准很简单：这件事做完之后，你们更近了还是更累了。更近的可以做，更累的别做。
从最小的地方开始
不必一上来就计划旅行或者大改变。最小的地方往往最有效：常坐的位置换一下、常点的那几样换一道、周末的固定路线改一条。这些改变小到不需要商量，做了对方也不会觉得被安排，只会觉得今天的日子跟昨天不太一样。
小的改变容易被忽略，但它会带来一句话：今天怎么不一样了。这一句话就是注意力的回归。注意力回来了，人才从背景里走出来。很多人低估了这一句话的分量。它等于在说，我注意到你了。被注意到的感觉，比被夸还实在。
长期关系需要保留一点未知
有些夫妻过了二十年还有话说，不是因为他们一直很甜，是因为他们各自还在长：他学了新东西、她认识了新朋友、两个人一起经历了一些没经历过的事。这种长不是各自飞，是各自还在往身上添东西。添了东西，回来说的话才不是重复昨天的。
未知不用大。一个人今天突然说出一句你没听过的话，就够让你重新看他一眼。想留住这一点，办法不是设计惊喜，是自己别停。自己别停，是这个方法里唯一需要长期做的部分。人一停下来，关系里能交换的东西就用完了。
厌倦期也是必经的
任何长期关系都会有厌倦期，通常在一年半到三年之间。这个阶段两个人已经很熟，但还没有积累出更深的默契，中间那段就是最平的时候。知道有这个阶段，就能提前有个准备：那段时间不是感情出了问题，是感情正在换一种走法。
知道这是必经的，就不会在那段时间里慌。慌的人容易做两件事：一是怀疑关系，二是向外找刺激。这两件事都会把事情弄得更糟。向外找刺激看起来省事，其实代价最大，因为它绕过了问题，只把问题往后推了一段时间。
应对厌倦的正确姿势
第一步是承认：我最近有点腻。承认之后它就是一个可以处理的状态，而不是一个不能说的秘密。很多人不敢说，怕伤了对方，于是憋着，憋成了冷淡。说的时候用我开头，说的是我的状态，不是你的问题。这个顺序一换，对方就不容易听成指责。
第二步是一起动一件小事。不必解释太多，直接说这个周末我们去个没去过的地方。一起动，比各自想办法要好得多，因为厌倦是两个人的事。一起动一次，比讨论十次有用。动过之后两个人会发现，原来这件事没那么难，也没那么可怕。