不安是正常的
先说一句：会不安是正常的。异地没有共同的场景，他身边的那些人你一个都不认识，你也看不到他们平时怎么相处，这种情况下不安不需要解释。不安不需要辩解，需要的是被处理。
不正常的是两种反应：一种是把不安压下去，装作很大方，压到最后一次性爆掉；另一种是把不安变成禁令，不许他跟任何异性来往，以为这样就干净了。这两条路最后都会走到同一个地方：更不安。
先分清是哪种不安
不安至少有两种。一种是对他的不确定：他会不会动心。另一种是对自己的不确定：我是不是不够好，他是不是会遇到更合适的人。混在一起的人，往往用前一件事的答案去治后一件事的病。
这两种要分开处理。前者要去了解事实，后者要处理的是自己的评价系统，方向完全不同。混在一起处理，两边都处理不好。分清楚之后你会发现，有一半的力气一直用错了地方。用对地方，人才会松。
处理第一种：了解事实
了解事实不等于审问。可以用一种不带指控的方式问：你之前提过那个同事，你们平时一起做什么。这种问法问的是事，不是人。问事不问人，对方就不需要先替自己辩护再回答。一上来就辩护，话就说不到底。
听的时候注意两件事：他说的顺不顺，以及他有没有主动补充。说得顺、愿意补充的人，通常没什么可藏的，因为坦荡的人不怕多说一点。想藏的人，通常会把话说得很短，然后等着话题过去。
看他怎么处理
比他说什么更重要的，是他怎么做。他会不会主动介绍你、会不会在聊天里自然提到你、会不会在你表达不安之后调整一点。愿意介绍你的人，其实是在替你把那层陌生感拿掉。这个动作不需要谁提醒。
一个人如果一点都不肯调整，那不叫坦荡，那叫不在乎你的感受。坦荡和不在乎，中间只差一个动作：他愿不愿意为你多走一步。一步都不肯走的人，再怎么解释，也还是站在原地。
处理第二种：自己的评价
如果你不安的根源是我配不配，那查他手机是治不好的。今天查完放心了，明天见到一个更好看更能干的人，那股劲又会原样回来。治不好的病一直用药，人只会越来越虚。方向错了，用力越多越糟。
这一块要单独补。可以从一件具体的事开始：找一件你自己做得好的事，把它做下去，做久了人会慢慢有底气，那种底气别人拿不走。底气是从做成的事里长出来的，不是从别人的评价里。
不要用禁令换安心
禁令看起来最有效：不许联系、删掉、退出那个群。但它换来的安心是假的，因为你要盯的东西从一个人变成了一堆人，永远盯不完。禁令一多，关系就从相处变成了一场持续的检查。
而且禁令本身会消耗关系。禁令越多，他越会开始瞒，而瞒一旦开始，你就更没底，这是一个会把关系越绕越紧的圈。这个圈越绕越紧，最后谁都不舒服，谁也都说不清是从哪里开始的。
可以提要求，但要提对
有权利提要求，但要提得对。不提不许跟她说话，提：你们单独吃饭的时候跟我说一声，我心里会舒服一点。提要求的时候说清楚自己的感受，比说清楚对方的错更容易被听进去。把话落在自己身上。
这类要求是可执行的、有边界的、也承认了对方自由的。它比禁令容易被接受，也比忍着自己消化要健康，因为它把不安放到了桌面上。把不安说出来，本身就是一种处理，而不是软弱。
最后想说的
他身边有异性朋友，这件事本身不是问题，问题是他怎么处理，以及你怎么处理自己。前者靠观察，后者靠建设，两件都不做，光靠忍是撑不久的。忍这一件事，撑不了太久，也不会自己变好。