流程感是怎么来的
刚在一起的时候，每件小事都是新鲜的：吃什么要商量，周末去哪要研究，连买一张床单都能挑一个小时。三年之后，这些事都有了标准答案，商量变成了通知，研究变成了照旧，日子越过越顺，也越来越像一条轨道。
轨道本身没有错，错的是人被轨道带着走，不再抬头看。流程感的可怕之处不是重复，是重复到两个人都不再往里面放东西，只剩执行。执行久了，关系就从共同生活变成了共同运营。
流程的三个信号
第一个信号是对话变成事务：今天谁接孩子、水电费交了吗、冰箱里还有没有鸡蛋。这些必要，但如果一周只有这类话，两个人就只是同事，不是伴侣。真到这一步，两个人的关系就少了温度，只剩分工。
第二个信号是问句消失。原来会问你想吃什么、你觉得这样行不行，现在都是直接安排好，对方只回一个好。第三个信号是节日变成任务，送礼像完成考核，收礼的人也不再有惊喜。三个信号里有两个，就该动手改了。
不是要制造惊喜，是要打破默认
很多人一发现问题就去想惊喜：订餐厅、买礼物、安排旅行。这些有用，但管不了太久，因为它只是往轨道上放了一个彩蛋，轨道还在那里，过完这一天，一切照旧。彩蛋用完，轨道还在，人就会觉得这段关系没什么可期待的了。
真正要动的是默认值：默认周末在家、默认晚饭吃那几家、默认谁开车。把其中一个默认值换掉，不需要花钱。这周不去超市，去菜市场走一圈；这条路线走了三年，换一条。改变小，但它提醒两个人：日子是可以选的。
把「谁来定」换一次
长期关系里往往有一个默认的主事人，所有安排都从他那里出来，另一个人只负责配合。配合久了会失去参与感，然后开始敷衍，最后连意见都不提了。不提意见的人不是没想法，是觉得提了也不算，慢慢就不费那个劲。
比较简单的做法是定期交换：这个月你定，下个月我定。定的人会重新开始想，配合的人也会重新有话说，因为对方安排的路线跟你不一样，你会觉得新鲜。交换一次，两个人都会更清楚这些事有多费心。
留一点未经安排的时间
很多人把周末排得很满：上午买菜、中午看父母、下午带孩子上课、晚上收拾。排满的一天过得很快，但回想起来是空的，因为里面没有一段是属于自己的、可以随便用的。排满的人常有一种错觉，觉得自己过得充实，其实只是被时间推着走。
每周留半天，什么都不安排。可以一起待着，也可以各干各的。空白不是浪费，它是让两个人有机会做点计划之外的事。很多好的谈话都发生在空白里，因为只有那时候才没有下一件事等着。
别把每件事都做成项目
有些关系里，连休息都要有目标：这个周末要学会做面包、这个月要读完四本书。目标感强不是坏事，但把生活全部项目化，人就会一直在交付，一直在被评估。一直处在交付状态的人，很难真正休息，也很难真正亲近别人。
家里需要有一块不计成绩的地方：看的剧可以烂，做的菜可以难吃，走的路可以绕远。允许没意义的事发生，人才松得下来，关系也才有喘息的地方。松不下来的两个人，早晚要在别处找松。
三年之痒，痒在哪里
三年左右容易出问题，不是因为不爱了，是因为两个人对彼此的想象基本用完了。刚在一起时你还有大量未知可以探索，三年之后，对方的反应你闭着眼都能猜到，猜得到就没有期待。
破解的办法不是换人，是承认对方一直在变。你以为的猜到，很多是猜到了三年前的版本。人会因为一份工作、一次生病、一个朋友而改变，只是这些改变太慢，日常里看不出来，得主动去问。
日常可以重复，人不能停止打量
重复不是问题，很多老夫妻每天都在重复，但他们的关系不枯，因为他们还在打量对方：今天他好像有点累、她换了发型、他这句话说得跟以前不一样。这种打量让重复的日子有了细节。
停止打量才是问题。当你不再看对方，只按流程跟他相处，他就成了一个功能：赚钱的、做饭的、带孩子的。功能可以替换，人不能。想留住关系，先重新把他当一个人看，而不是一个角色。