要求消失的过程
一开始是有要求的：你早点回来、你陪我一会儿、你这件衣服换一下。提了几次，对方没做到，或者做到的时候带着不耐烦，提的人就慢慢不说了。所以要求的消失从来不是一次性的，是一次次小小的落空累积出来的。
不说的过程很安静，安静到对方根本察觉不到。他只会觉得最近没什么矛盾，日子挺顺。实际上顺的是表面，里面那根一直往前拉的绳子，已经松了。绳子松了不会立刻断，它只是慢慢地不再拉着两个人往一处走。
为什么人不再提要求
第一个原因是怕被拒绝。提一次被敷衍，第二次就不想再承担那种落空。第二个原因是怕被嫌烦，很多人被说过一次你怎么这么多要求，之后就学会了咽。学会咽的人看起来省事，实际上是把关系里该说的话都替对方省掉了。
第三个原因是失望攒够了，觉得提也没用。这个最危险，因为它不是怕，是放弃。放弃之后人还在关系里，但已经不指望从这里得到什么了，剩下的只是维持。到这一步，两个人都还在努力，只是努力的方变成了各自维持。
没有要求的关系会变成什么样
会变成一种客气的相处：谁也不麻烦谁、各过各的、有事才说话。看着和平，实际是两个人都退到了安全距离，只保留必要的接触。这种关系很难吵起来，也很难热起来。热不起来的关系有个特点：没有争吵，也没有期待，日子平得像复印件。
更麻烦的是，要求消失之后，人会把期待转移到别处：工作、孩子、朋友、手机。转移出去的东西不会自己回来，等有一天想收回来，会发现那个位置已经空了。转移这件事往往连本人都没察觉，等察觉的时候，已经很难收回来了。
怎么把要求重新提起来
第一步是把要求说小。别一开口就是这个家你什么都不管，改成这周有两天你能做饭吗。小的要求容易答应，答应了做到了，下一次才敢提大一点的。小的要求还有一个好处：它给了对方做到的机会，做到才有下一次。
第二步是提的时候带上原因。不是我要你陪我，是我一个人吃饭有点闷。带上原因，要求就变成了一次邀请，而不是一次指责。人更容易接受邀请。带上原因，对方接的就不只是任务，是你在那一刻的处境。
被要求的一方该怎么做
对方提出要求，先别急着衡量合不合理。可以先应一句好，我记住了，然后再商量具体怎么做。上来就讲道理，会把一次请求变成一场谈判，提的人下次就不提了。答应得痛快，落实得含糊，也会让人失望，所以第二句要跟上。
如果确实做不到，也要给一个替代方案：这周不行，下周可以，行不行。给出替代的人，让人感觉被认真对待；只说不行的人，让人感觉被关在门外。替代方案不必完美，只要有，就说明你把这件事放在心上了。
要求的密度要控制
要求太少关系会松，太多会让人喘不过气。判断的方法是看对方的反应：如果他开始明显地回避，说明密度超了；如果他开始敷衍，说明他觉得提了也没用。回避和敷衍是两种不同的信号，前者是压力太大，后者是已经放弃。
比较合理的状态是每周提一两件具体的小事，别把所有不满一次倒出来。要求像加盐，少了淡，多了咸，能尝出味道正好，才是对的量。味道正好不是没要求，是提得恰到好处，让人觉得被需要而不是被挑。
有些要求不必提出来
不是所有期待都要说出口。有些事靠自觉，说了就变味了，比如记得生日、主动分担。这类事提出来，对方做了也只是执行，那个「他自己想到」的部分就没有了。把自觉的事说破，得到的往往是照做，但那份心意就没有了。
但自觉这件事要给它机会。如果对方从来没被提示过，就一直做不到，那说明他不是不自觉，是不知道。这种情况还是要说，只是说得委婉一点，别把惊喜和基本的分工混在一起。委婉的说法是：我挺喜欢你上次那样做的。这样说比要求有效，也不伤自觉。
能提要求的关系才是活的
一段关系里还能提要求，说明两个人还相信对方会为自己做点什么。这份相信一旦消失，关系就进入了维持阶段：还在，但已经不往前了。维持阶段的关系不吵不闹，但也没有人再往里面加东西了。
所以别把不提要求当成成熟。真正的成熟是知道怎么提、提多少、什么时候提。会提要求的人，其实是在替这段关系保持着一条往前拉的力。这条力不必大，只要一直有，关系就不会停在原地往下滑。