全部合并是怎么发生的
刚在一起时什么都想一起做：一起吃饭、一起出门、一起认识彼此的朋友。合并到后来，两个人的社交圈完全重合，爱好也只剩下共同的那几个，各自的朋友慢慢都不联系了。联系断了不会有人提醒你，等你想起某个人，往往已经过去好几年。
合并的初衷是亲密，但结果往往是萎缩。世界变小之后，两个人能给对方的也就那么点东西，聊来聊去都是同一批人、同一批事，日子越过越像一潭水。一潭水的问题不是脏，是不流动，久了连自己都会觉得闷。
全合并的三个代价
第一个代价是失去缓冲。两个人吵架的时候没有第三方可以喘口气，也没有别的地方可去，所有的情绪都只能在两个人之间来回撞，撞得特别狠。缓冲的意思是：吵得最凶的那天，还能有个人陪你坐一会儿，说说话。
第二个代价是失去参照。身边全是同一批人，看法自然趋同，遇到问题也听不到不同的声音。第三个代价是失去自我，一个人的全部身份都变成了某某的另一半，久了会空。空的感受很难讲清，但很多人到了中年会突然发现，说不出自己是谁。
留朋友，不必都认识
比较健康的状态是：有一部分朋友是共同的，有一部分各自保留。各自的那部分不必带进关系里，也不必每件事都汇报，它们是属于个人的空间。保留的那部分不必藏着，可以大大方方地说，只是不必邀请对方参与。
有人担心保留自己的朋友会显得疏远。其实相反，各有各的圈子，回来才有话可讲，也才不会把所有的情绪需求都压在一个人身上。压在一个身上，那个人早晚扛不住。扛不住不是他不够爱你，是任何一个人都扛不住另一个人的全部。
留爱好，不必都同步
爱好也一样。两个人有共同爱好是好事，但不必所有爱好都共同。你喜欢钓鱼他喜欢看展，各玩各的，反而各自都有可分享的东西。爱好的价值不在水平，在它能让人有一段时间只属于自己。
关键是别贬低对方的爱好。你可以不参与，但别说不就是浪费时间。这句话否定的不只是爱好，还有他这个人的一部分，被否定多了，人就会把那一部分藏起来。藏起来的部分多了，两个人之间就隔了一层看不见的东西。
共同的部分也要有
强调独立，不是说各过各的。两个人还是要有共同的部分：共同的朋友、共同的爱好、共同在推的事。这部分是关系的黏合剂，缺了它，独立就变成了分离。黏合剂的作用不是绑住，是让两个人有个地方可以自然地碰面。
比例上，共同和各自各占一半比较舒服。全是共同会闷，全是各自会散。这个比例不必精确，能感觉到两边都在就够。感觉到两边都在，人就不会慌，也不会因为一时的疏远就想太多，这样最稳。
对方要合并你怎么办
有人会因为不安而要求合并：你的朋友我也要认识、你的爱好我陪你去做。这种要求背后往往是怕被排除在外，不是在控制。要求合并的人自己也未必舒服，他只是用靠近来压住那份不安。
可以带他认识一部分，同时说清另一部分想自己留着。说的时候要给安全感：我留一块自己的地方，不是为了躲你。这句话很重要，缺了它，保留就会被读成疏远。给安全感要说在前面，等对方已经觉得被排除，再说就晚了。
你自己想合并对方怎么办
也要看看自己那份想合并的劲从哪来。多数时候是因为不安：怕他有你不知道的世界，怕那个世界里有人比你更懂他。这种怕可以理解，但用合并来解决，只会让关系更紧张。这种怕几乎人人都有，只是有的人说出来了，有的人用要求盖住了。
更有效的办法是把怕说出来：我有时候会担心你的圈子里有些事我不知道。说出来之后，对方通常会给你一些确定，比你自己去要求合并要有用得多。说怕的时候别带指责，一带指责，对方听到的就是你在管他。
两个世界的人，才走得久
长期关系最理想的样子，是两个各有世界的人，中间有一座稳定的桥。桥是共同的部分，世界是各自的部分。只有桥没有世界，两个人会无处可去；只有世界没有桥，两个人会走散。
所以别急着把所有东西合并。留住你的朋友，留住你的爱好，留住那个不必对方参与的你自己。你越完整，能给这段关系的就越多。完整的人不容易在关系里失衡，因为他不是靠对方来填自己的空。