不愿谈，通常不是没话说
一个人不愿意谈，原因往往有三种：说了没用、说了会被反驳、说了要承担更多。这三种都不是没话说，是说话的成本太高。所以催他说，等于让他去承担那个高成本，他当然退。想让人开口，先把他要付的成本降下来，成本降了，话才有出口。
这时候最有效的做法不是问，是自己先说。你先说自己的部分，就等于把成本先付了一部分，他才有理由开口。这个顺序很多人搞反了，一直等对方先说，结果谁都不说，最后变成两个人一起沉默。
说什么算自己的部分
自己的部分指的是：我怎么想、我感觉怎么样、我担心什么、我希望什么。不包括：你怎么想、你为什么这样、你应该怎样。前半段是自我介绍，后半段是审问，差别很大。说自己的时候，句子里少一个你字，后面就顺得多。
举个例子。审问式：你到底怎么想的，你是不是不在乎这个家。自己的部分：我最近有点慌，因为我觉得我们说话越来越少了，我不知道你那边是什么感觉。后者他更容易接。因为他不用先应付评价，评价一出现，人就会关门。
先说会不会显得低一头
不会。先说自己的部分不是认错，是提供信息。你只是告诉他你这边的情况，没有评价他，也没有要求他立刻回应。这种姿态比追问更有力量，因为它不需要对方配合也能成立。不靠配合的事才做得下去，也才不会因为对方不接就断掉。
说完之后要留时间
说完不要马上问你怎么想。这句话会把刚打开的口又关上。说完可以加一句你不用现在回答，我就是想让你知道。给他一个不用立刻反应的余地，他反而更可能回应。逼出来的回答多半是敷衍，敷衍比沉默更难接。
有些人的回应会晚几天。他可能在某个晚上突然说起这件事，那时候别急着说你怎么现在才说，接住就行。愿意说的时间点不重要，说了才重要。很多人就是被那一句你怎么现在才说堵回去的，堵一次就再也不提了。
如果他还是不说
那就把这件事放一放，但不要放弃表达。可以隔一段时间再说一次自己的部分，说的内容不必相同。持续表达的作用是让他知道这扇门一直开着，而开门这件事不需要两个人同时在场。
有一个常见的误区
有些人把先说自己的部分做成了长篇独白，说了半小时，全是自己的委屈。这样也不行，因为对方接收到的仍然是压力，只是换了一种包装。控制在几句话之内，说清楚就好，剩下的留给他。
一句可以直接用的话
如果不知道从哪开始，可以用这一句：我不是要你现在就回答，我只是想让你知道我这边的想法，你什么时候想说都可以。这句话同时做了三件事：表明态度、降低压力、打开门。三件事一起做，比单做一件有用，因为它不留防备的缝。
最后想说的
婚姻里的沉默，很少是故意的。多数时候是怕说了更糟。所以你要做的不是逼他开口，是让他相信开口不会更糟。这件事只能靠先做一次给他看，说一说没用，做一次他才会有第二次的胆子。