混在一起会互相抵消
对不起，但是我当时也是因为太忙了。这句话里有一个转折，转折之后的内容会把前面的道歉冲掉。对方听到的重点会变成后面那半句，而道歉变成了铺垫，甚至变成了辩解的开头。
原因是这两件事的功能完全相反。道歉是承认，解释是说明。承认需要的是干净，说明需要的是空间。放在一句话里，承认就变得不干净了，对方会觉得你在讨价还价。 承认和说明本来是两件事，硬塞进一句就都站不住。
先道歉，再解释
顺序很关键。先把道歉说完，留一个停顿，让对方有反应的机会。等他说了什么，或者点了头，再问一句我想说一下当时的情况，你要听吗。问过再说，和直接说，效果完全不同。 这个停顿不是技巧，是给对方一个把话听进去的空。
如果对方这时候不想听解释，那就先不解释。解释是为了让他理解，不是为了让自己舒服。他要是不想理解，说了也没用，反而像在给自己的行为找台阶。 解释说得太早，会变成替自己开脱，还不如先不说。
道歉要道到点上
对不起这三个字太宽，宽到对方不知道你到底认了什么。有效的道歉要说清楚三件事：我做了什么、这件事对你造成了什么、我接下来会怎么改。三件事说全了，道歉才落地。 三件事里最容易被跳过的是第三件，而它最要紧。
比如：昨天你说的时候我在看手机，这让你觉得我不在意你说的话，以后你说事的时候我把手机放下。这个道歉里没有但是，也没有因为，但它比十句对不起都有用。 这样说的时候，对方听得出你是真的想过，不是应付。
解释什么时候是必要的
解释在一种情况下是必要的：对方误解了事实，而这个误解会继续伤害他。这时候解释是负责，不是推脱。但即使这样，也要先道歉再解释，因为他的情绪需要先被接住，否则他听不进事实。
别用道歉换条件
有些人道歉之后会跟一句那你以后也别怎样。这一句会让道歉立刻失效，因为它变成了交换。道歉是单方面的，一旦挂上条件，它就成了一次谈判，而谈判里没有真正的认错。 挂条件的道歉对方会接，但心里那笔账会记下来。
如果对方不道歉
有时候是你道歉了，对方没有。这时候不要等着对等，也不要拿这件事去要求。你可以先把自己那一份做完，做完之后再看这段关系里有没有互相道歉的习惯。 先做的那一方不亏，因为他至少把话说了出来。
如果长期只有一方道歉，那要谈的不是这一次的事，是这个模式。可以直说：我发现每次都是我先说对不起，我想知道你怎么看这件事。这句话不指责，但把问题摆出来了。 说到这个程度就够了，剩下的要看他愿不愿意接。
道完歉之后最要紧的
是改。道歉一次不改，第二次就不值钱了。人不是因为听到对不起而原谅，是因为看到变化而放下。所以道歉之后那一段时间要格外注意，那才是真正的兑现期，也是最容易被忽略的一段。
最后想说的
婚姻里没有不犯错的人，只有不会道歉的人。会道歉不是说得多好听，是能把承认和解释分开，把话说到点上，然后真的改一点。做到这三样，很多架其实吵不起来。 会道歉的人不多，所以这一样本事在婚姻里很值钱。