先被砍掉的，总是最没有声音的那件
两个人都忙的时候，被砍掉的顺序几乎是固定的：先是两个人单独相处，然后是聊天，然后是亲密，最后连吵架都省了。共同点是这些事都没有外部压力，不做也没人催，所以它们永远排在最后。
这个顺序不是谁安排的，是自然发生的。人忙起来会优先处理有截止时间的事，而关系里的需求没有截止时间。等到有一天你发现两个人已经很久没说过话，它也不会提醒你，它只会安静地变凉。
被牺牲的其实是余地
表面上牺牲的是约会、聊天、亲密。实际上牺牲的是余地。有余地的时候，对方说错一句话你可以不当回事；没有余地的时候，同一句话就能引爆。所以忙的时期最容易吵架，不是感情变差，是缓冲带被削掉了。缓冲带这件事平时感觉不到，削掉了才知道疼。
忙的时候，保底线不保上限
忙的时期不要指望还能像以前一样。这时候该做的不是努力维持原来的样子，是定一条底线：每天必须有一句真的对话，每周必须有半小时只属于两个人。上限可以掉，底线不能掉。
底线要定得足够低，低到最忙的那周也做得到。定高了做不到，做不到就会自责，自责之后连底线也不想守了。宁可定一条很低但一直守着的线，也不要定一条很高但三天就断的线，断了之后再捡起来的成本高得多。
先说清楚这段时间有多长
忙最伤人的地方不是忙本身，是没有期限。如果对方不知道这种状态要持续多久，他会默认这是常态，然后慢慢调整自己的期待，等他调整完了，你再回头就晚了。所以忙的时候要说一句：这三个月我会很忙，过了这一段就好。这句话不解决忙，但它解决了悬着。
别把忙当成不需要解释的理由
忙的人容易有一个默认：我这么忙，你应该理解。这个默认本身没错，但它需要被说出来，也需要有补偿。不说也不补，对方接收到的不是忙，是不重要。这两件事在感受上差别很大，补偿也不用大，一顿饭、一次早回就够。
一个小到不会被砍掉的动作
如果只剩一个动作可以做，选一个成本最低的：出门前说一句我走了，到家说一句我回来了。这两句话不占时间，但它们标记了两个人的存在。忙到极致的时候，就是靠这种标记维持着彼此还在的感觉。
忙完之后要做的修复
忙的时期过去之后，不要假装什么都没发生。要有一段恢复期：把之前砍掉的事一件件捡回来，先捡最容易的那件。捡的时候不用道歉太多，也不用解释，直接做就行，做比说有用。
如果忙的时期很长，比如超过半年，那还要做一次正经的对话：这段时间你有什么感受，我有什么感受，以后遇到类似的情况我们怎么安排。这次对话不做归责，只做复盘，目的是下一次不至于又牺牲同一件事。
最后想说的
忙是常态，不是例外。所以真正要练的不是怎么在忙的时候还能浪漫，是怎么在忙的时候不把关系弄丢。这个能力比浪漫实用得多，因为人这一辈子，忙的时候总比闲的时候多。练成了，日子再紧也不会散，练不成，闲下来也补不回去。