孩子听不懂内容，能听懂气氛
很多大人以为孩子小，听不懂，所以说话不避。其实孩子确实听不懂内容，但他能听懂两件事：声音的高低，和两个人脸上的表情。这两样东西他记得比任何话都牢，也比任何话都影响他。
长期在这种气氛里长大的孩子，会形成一种习惯：察言观色。他会特别敏感地捕捉家里的紧张，然后把它归到自己身上，因为他无法理解大人之间的事，只能假设是自己引起的。这个归因会跟很多年，长大之后还容易替别人负责。
第一类：否定对方的话
你爸就是这样的人、你妈什么都不懂，这类话不能当着孩子说。原因不是怕孩子学嘴，是因为孩子身上有一半来自那个人。你否定那个人，等于在否定孩子的一半，他会不知道自己要站在哪一边。
替代的说法是把事和人分开：这件事爸爸处理得不好，我们等下再谈。孩子听到的是对一件具体事的评价，而不是对一个人的判决，这两种说法对他的影响完全不同。说事的时候留一句余地，别把话说死在他面前。
第二类：让孩子选边的话
你说以后跟谁、你评评理谁对，这类话最伤孩子。因为他两边都爱，选哪边都是背叛。有些大人会把孩子拉进同盟：还是你懂事，你妈就不行。这种做法看着亲近，实际上是让孩子背了一个他背不动的东西。
第三类：钱和家里的难处
家里的经济压力、还债、工作上的危机，尽量不在孩子面前细说。不是瞒，是不细说。孩子没有办法解决这些事，但他会因此感到不安全，而这种不安全感会变成他很长时间的底色。
第四类：把分开挂在嘴边
过不下去就算了、要不是因为你早就不过了，这两句话最不该说。前一句让孩子一直处在悬着的状态，后一句让他觉得自己的存在是一个错误。哪怕只是气话，孩子也会当真，因为他没有能力判断这是不是气话。
吵起来的时候怎么办
有时候控制不住，当着孩子就吵起来了。这时候最重要的不是吵得多凶，是收尾要让孩子看见。两个人在孩子面前明确说一句：刚才我们说话太大声了，这是我们的事，跟你没关系，我们已经说好了。
这句收尾比不吵架还重要。因为孩子怕的不是声音大，是不知道结果。看见收尾，他就知道这件事结束了，家还是稳的。看不见收尾，他会一个人在心里把这件事演很多遍。演很多遍的结果，是他自己编一个答案，那个答案一般都很吓人。
有些话可以等孩子睡了再说
一个很实用的约定：只要孩子在，两个人的分歧先挂起，等孩子睡了再谈。挂起不是假装没事，是在孩子面前保留一个稳定的表面，把它当成一种保护，而不是一种虚伪。保护的是他这几年该有的安稳，安稳比讲清楚更急。
最后想说的
有人担心在孩子面前太克制会显得假。其实孩子需要看到的不是父母永远不吵架，是父母吵架之后还能和好。前者是假象，后者是能力，而孩子真正要学的是后一种。学不会那一手，他以后自己也难和人过下去。