累有三种
觉得累的时候，先分清是哪种累。第一种是身体累，睡一觉就好；第二种是情绪累，被消耗得多、被补给得少；第三种是关系累，一个人在做两个人的事，做完还不被看见。三种累需要的处理完全不同。
分不清就会用错方法。身体累的人去谈关系，会越谈越累；关系累的人去休息，休息完还是累。所以第一步不是减，是先认出自己属于哪一种，认出来再动手，才不会白费力气。可以问自己一句：如果现在给我三天假，我最想做什么。想睡觉的多半是身体累，想一个人待着的多半是情绪累。
第一种减：替他操的心
关系累的人往往在替对方操心：他的体检约了没有、他和同事的矛盾处理了没有、他家里那件事该怎么说。这些事本来是他的，你接过来做，做完还担心他做不好，于是你也累，他也越来越不管。
减的方式是把事还回去。可以说一句这件事你自己定，我不插手，需要我说话的时候你叫我。还回去的当下会有点不安，因为你会觉得自己在退。但退出来之后，你才有余力做你自己的事。
第二种减：过度的解释
有些人习惯为自己解释：为什么没回消息、为什么不想出门、为什么今天没做饭。解释一次是沟通，解释三次就变成了辩护。辩护会让人觉得你在被审，而审和被审的关系里没有松弛。
减的方式是把解释换成陈述。不说我今天实在太忙了不好意思，说我今天累了，晚饭简单吃点。陈述不请求原谅，它只是告知。习惯了陈述之后你会发现，很多事根本不需要理由。刚开始会不习惯，因为解释是一种讨好，讨好做久了会变成习惯。改的时候允许自己说得生硬，生硬也比讨好轻松。
第三种减：为了不冷场的话题
有些人一沉默就紧张，于是不停地找话题：今天新闻、同事八卦、明天天气。这些话题说完更累，因为它们不产生连接，只产生声音。两个人在一起的安全感，很多时候来自能安静地待着。
减的方式是允许沉默。安静三分钟不会出问题，出问题的是你对安静的恐惧。可以试着把手机放下，什么都不说，看会发生什么。多数时候什么都不会发生，反而会有人说一句真话。
减完之后空出来的时间
减掉三件事会空出一些时间，这些时间不要马上填满。空着很重要，因为人只有在空的时候才会想起自己要什么。填满的生活看起来充实，其实一直在应付，应付久了人就麻了。刚空下来的时候人会有点慌，因为突然不知道手该放哪。这个慌是正常的，它是从应付切换到生活的一道过渡。
空出来的时间可以用来做一件只跟自己有关的事：散步、看书、发呆、见一个朋友。这件事不需要对关系有好处，它只需要对你有好处。一个自己饱满的人，才拿得出东西给别人。一个人有自己的事，才不会把所有期待都压在关系上。压得太多，对方会累，你也会失望，两头都没有好处。
减不等于放弃
有些人不敢减，怕减了就是不在乎。这个担心可以放下：减掉的是消耗，不是感情。恰恰是那些什么都扛着的人，最后会突然崩掉，崩掉的时候连解释的力气都没有了。可以想想那些真正长久的关系，里面的人都不是靠拼命维持的。他们只是知道什么时候该停，停完还能回来。
减也是给对方一个位置。你把事都做了，他就没有参与的机会；你把话都解释了，他就不用理解你。适当地留一点空，关系才有呼吸的地方，人也才会长出自己的那一部分。可以试着留一件小事让他做，比如让他负责订票或者买菜。留出来的位置会被人填上，前提是你真的让开。
减不下来的时候
有人知道自己该减，但减不掉。这通常不是因为不知道方法，是因为怕。怕一放松关系就散，怕一退就被人替代。这种怕往往来自过去的经验，不是来自现在这个人。也可以找一个人说说，说出来的怕往往比想的时候小。有些怕在脑子里是座山，说出来就变成一句话。
遇到这种情况，可以先减最小的那一件：今天少解释一句。做成一件小的，怕就会小一点。改的顺序是从小到大，反过来会失败，因为大的那件一定会触发全部的恐惧。减的时候不要宣布，也不要说我以后都不管了。宣布会把一件小事变成一个态度，态度一旦摆出来，就没有退路了。
累是一个信号
累不是缺点，它是一个信号，告诉你现在的付出超过了你有的。人对信号的正常反应是调整，而不是硬撑。硬撑的人撑得住一时，撑不住一年，而关系是以年计算的。信号被忽略久了会升级，先是累，然后是烦，然后是冷。等到冷的时候，要处理的就不只是休息了。
所以累的时候不要问自己还能撑多久，问一句我可以减掉什么。这个问题会把你从忍耐里带出来，带到可以做点什么的位置上。能做事的人不容易绝望，因为他手里有选择。这个问题会给你一个具体的动作，而动作能带来一点掌控感。有掌控感的人不会觉得自己被困住。