吵完之后的四十八小时
吵架本身不决定关系的走向，吵完之后做了什么才决定。有些夫妻吵得很凶，第二天照常过日子；有些夫妻只是拌了两句，之后冷了半个月。差别不在音量，在吵完之后有没有人把这件事收一下。
这四十八小时里最要紧的是别让沉默变成结论。人可以冷静，但冷静要有期限，也要有一句话作为交代，比如我们晚上再谈。没有交代的沉默不是冷静，是撤走。被撤走的人会自动往最坏的方向想。
他们不急着分对错
吵完还能好好说话的人，通常不在第一时间争谁对。不是他们不在意对错，是他们知道在气头上分不出对错。人在情绪里讲道理，讲的是立场，不是事实。先把情绪降下来，事实才有地方放。
所以他们常说的第一句不是但是你也有错，而是刚才我声音太大了。这句话把讨论从立场拉回到行为，行为是可以改的，立场只能守。一旦开始谈行为，两个人就从对手变成了同事。
开场的第一句话决定后面
复盘谈话的第一句几乎决定了整场。开头是上次你怎么能那样说，后面一定是防守；开头是我想把昨天那事说清楚，后面才可能是谈。同一件事，开场的落点不同，结局完全不同。开场稳住了，后面的话才有机会被听进去。反过来，第一句就把人架起来，之后说什么都变成应战，谈上半小时也只是各说各的。
开场还有一个技巧是把时间说清楚：我想用二十分钟说一下昨天的事，说完就结束。有时间边界，对方才敢进来。没有边界的谈话听起来像审判，人一听到审判就会本能地准备辩词，而不是准备听。
复盘的三个问题
第一个问题是我当时做了什么让你难受。第二个问题是那时候你心里在想什么。第三个问题是下次这种情况我们可以怎么做。顺序很重要，先谈感受，再谈理解，最后才谈办法。反过来就会变成谈判。
三个问题里第二个最难，也最有用。人常常只知道自己难受，说不出难受的路径。把这个路径说出来，对方才会明白原来是这样。很多架吵了十年，两个人其实一直不知道对方在介意什么，就卡在这一步。
说自己的部分不说对方的
有效复盘里有一个共同的说话方式：只说自己那一半。我当时觉得被忽略了，所以话说得难听。这句话里有感受，有因果，也有承认。它不要求对方认错，但会给对方一个位置，让他也想说自己那一半。
说对方那一半通常会立刻卡住。你当时就是不尊重我，这句话一出，谈的就不再是发生了什么，而是这个评价成不成立。评价没法验证，所以永远谈不完。行为可以验证，所以谈得完。
谈不下去就暂停约好回来
复盘常常会二次吵起来，这很正常。这时候要有一个暂停的约定：谁觉得撑不住了就说一句我现在接不住，我们先停，晚上九点再说。关键是后面那半句，约好回来的时间，暂停才不是逃。
暂停之后要真的回来。很多人停完就不提了，觉得反正气也过了。气过不等于事过，事没过就会以别的形式回来，比如突然的冷淡、突然的挑刺。回来谈上十分钟，比当初一次谈两小时有用。
复盘不是每次都做
小事不用复盘。每天复盘会让关系变得沉重，像一直在开会。要复盘的是那种反复出现的、或者伤到人的、或者两个人都不明白怎么就吵起来的。挑这三类，一年也就那么几次。一天到晚复盘的关系，会让人一想到谈话就累，累久了就干脆什么都不想说了。留着力气给真正要紧的那几次，反而谈得更深。
复盘也不用做得完美。有人一开口就哭了，有人中途又急了，有人谈完还是没结论。这些都正常。复盘的价值不在于得出正确答案，而在于让两个人都确认一件事：这件事我们愿意一起看，不是各自扛着。
有些事复盘解决不了
有些问题不是沟通问题，是选择问题。比如要不要孩子、去哪座城市、能不能接受对方的家人。这些谈十次也不会有共识，因为分歧不在理解，在取向。把取向问题当沟通问题去谈，只会越谈越累。
遇到这类问题，能谈的是各自能接受的范围，不能谈的是让对方改变取向。谈完之后如果范围没有交集，那要不要继续就是另一个问题了。这不是失败，这是把问题放回它本来的位置。