建议背后有条件
所有建议都是在某个条件下成立的。每天散步半小时这条建议，对没有孩子的人成立，对有两个小孩的人不成立。不是建议错了，是条件不同，而建议通常不说条件。所以有用的建议都会带上条件，没带条件的建议，多半是说话的人没想过。
所以听建议要先问条件：说这话的人处在什么阶段、什么经济状况、什么家庭结构。条件差得远，建议就只能当参考。把参考当处方，是很多人越努力越糟的原因。问条件不是挑刺，是尊重自己的处境。处境不一样，照做只会更乱。
阶段不同，建议相反
同一个问题在不同阶段的答案可能完全相反。暧昧期要不要主动，答案是适度主动；磨合期要不要主动，答案可能是先停一停。都是主动的问题，答案相反，因为要解决的事不一样。
这就是为什么那些说法会互相打脸：一个人说要主动争取，一个人说别太上头。两个人说的可能都对，只是他们在说不同的阶段，而没有人把阶段标出来，听起来就像对立。遇到这种情况，先别急着选一边，先问一句这是在说哪个阶段。
人不同，承受力不同
有人被冷落三天就要崩，有人一个月也能撑。这不是谁更爱，是承受力不同，而承受力跟成长经历、性格、当下的状态都有关。用别人的承受力要求自己，只会让自己觉得自己不合格。
所以有一种建议要特别小心：忍一忍就过去了。这句话对能忍的人是安慰，对不能忍的人是伤害。判断标准不在别人那里，在你自己身上：你能不能睡得着、能不能正常工作。能不能睡得着、能不能正常工作，这两个指标比任何道理都可靠。
你在解决问题，他在表达情绪
很多建议之所以没用，是因为错位。你问的是怎么办，对方答的是你值得更好的。这两句话在同一个对话里，但说的是两件事：一个要方法，一个要共情。要方法的听到共情会觉得没用，要共情的听到方法会觉得被敷衍。
所以求建议之前要说清你要什么：我是想听方法，还是想有人听我说说。说清楚之后，对方的回应才有用。不说清楚，双方都会觉得对方没听懂，而其实谁都没错。说清楚之后，对方就不用猜你要什么。猜出来的多半不准，不准的回应会让人更失望。
建议要看是谁给的
同一条建议，从过得好的人嘴里说出来是经验，从过得不好的人嘴里说出来是愿望。这不是势利，是概率：一个人自己的关系是什么样，很大程度上决定了他的建议有没有被验证过。
但也有例外：经历过失败的人往往能说清哪里会踩空。所以更好的判断方式不是看他现在好不好，是看他有没有真的想过。想过的人会讲条件、讲例外、讲自己的教训，不会只给结论。
怎么把建议变成自己的方案
拿一条建议，先做三步：第一步找条件，第二步对照自己的条件，第三步改成一个能执行的动作。比如每天散步半小时，改成每周两次饭后走十分钟，这就是你的版本。三步里最容易漏的是第二步。人不爱对照自己的条件，因为对照之后常常发现做不到。
改的时候要小。改得太大会做不动，做不动就会放弃，放弃之后你会得出一个错误的结论：这个方法不适合我。其实只是版本没调对，方法本身可能是好的。小的版本能做成，做成了才有信心去改第二个地方，改的顺序永远是从小到大。
什么时候不要听建议
涉及安全的时候不要听建议。暴力、威胁、经济控制，这些不是沟通问题，不需要谁来教你更会说话。这时候要听的是专业机构和可信的人，不是随便一个给你出主意的人。这时候最该做的是先让自己安全，再谈别的。顺序反了，什么建议都是空的。
另外，在情绪最激烈的时候也不要听建议。那时候人只想要一个站队的人，建议会被听成批评。等情绪下去再说，同样的建议你会觉得是中肯的，甚至有几分道理。情绪下去之后你还需要的那条建议，才是真的建议；不需要的，本来只是想要一个同盟。
最后一条
所有建议的总和也代替不了一个判断：你想要什么样的关系。这个问题没有通用答案，因为每个人的底线、期待、能承受的代价都不一样。想清楚这一条，别的建议才有地方放。这一条想清楚了，别人的经验才会变成材料，而不是标准。
所以听到一个好建议，不要急着用，先问一句这符合我想要的那种日子吗。符合就用，不符合就放下。放下不是不虚心，是知道自己在往哪走，这一点比听谁的话都重要。知道方向的人不会被每一条建议带走，也不会因为一条建议不合心意就否定全部。