不同步是常态
两个人不可能一直同步。有人这一年升职、换城市、学了新东西；有人这一年原地踏步，日子照过。这种差异不是谁的问题，它只是人生的速度不一样，而速度会变。速度不一样的时候，最容易出现的不是吵架，是两个人慢慢不在一张桌子上说话。
问题在于不同步会带来三个后果：话变少、看法变远、心里开始有落差。这三个后果都是慢慢发生的，发生的时候双方都不觉得是问题，等到明显了，往往已经积累了两三年。所以不用等到出问题才谈，觉得有点远的时候就可以提一句我们最近好像聊得少了。
话变少是怎么发生的
往前走的那个人有了新的经历：新的同事、新的行业、新的城市。这些事他讲起来很兴奋，但对方听不懂。讲两次之后他就会简化，简化到最后只剩一句还行，然后就不讲了。简化的过程是无意识的，他不会觉得自己在隐瞒，只会觉得说了也没用。
留在原地的那个人也有自己的经历，但那些经历在对方看来太小，不值得讲。于是两个人都开始省略，省略到最后就只剩生活事务：吃饭、缴费、孩子。事务能维持关系，但维持不了亲密。
看法变远是怎么发生的
经历会改人的判断。出去见过更多东西的人，会开始觉得原来那套不对；留在原地的人会觉得原来那套挺好。两种判断都成立，但它们会在一件具体的事上撞车。判断改了之后，人不会宣布自己变了，他只会觉得对方怎么还那样想。
撞车的时候最容易出现的不是争吵，是轻视。往前走的人觉得对方保守，留在原地的人觉得对方飘了，这种感觉一旦出现，就会渗进每一次对话，哪怕谁都不说出口。轻视比争吵难处理，因为它不吵不闹，只是让人慢慢觉得自己在这个人眼里变小了。
心里的落差
落差有两个方向。走在前面的人会有愧疚，觉得自己在往前跑，把对方留在后面；留在后面的人会有不安，怕自己跟不上，怕有一天被换掉。两种情绪都不好受，而且都不容易被说出口。
说不出口的原因是它们听起来像指责。愧疚说出来像炫耀，不安说出来像索取。于是两个人都憋着，憋着就会用别的方式表达：一个变得过分体贴，一个变得过分挑刺。这两种表达都会把对方推远，而推远的人往往自己都不知道自己在推。
第一步是把落差说出来
第一步是把落差说出来，用最平的说法。可以说我最近觉得自己在往前走，有点怕把你落下。这句话不解释、不辩解，只是把一个状态放到桌面上。放到桌面上，它就不再是一个秘密。
说出来之后不要马上给方案。人在被承认之后需要一点时间消化，急着给方案会显得像在打发。等一两天，再问一句你觉得我们可以怎么办，把问题交给两个人一起看。给方案太快，会让人觉得自己刚才的坦白是多余的，下次就不说了。
具体做法：分享机制
可以约定一个分享的方式，把新东西带回来。比如每周讲一件这周学到的事，讲的时候不用讲透，讲到自己觉得有意思的地方就停。留在原地的人不需要懂全部，只需要知道你在经历什么。
反过来也要分享。留在原地的人也有自己的东西：家里的变化、朋友的事、他观察到的小细节。这些东西在关系里同样有价值，只是它不产生收入，所以容易被自己看轻。一个人看轻自己的经历，另一个人就会真的以为那些事不重要，然后两个人都不提了。
不要求同步
要求同步是一种暴力。它的意思是你要跟我走一样的速度，而速度是由处境决定的，不是由意愿决定的。逼着同步的结果通常是一个人在假装，假装到某一天突然不演了。假装的人会越来越累，累到某一天突然说不演了，而另一个会觉得莫名其妙。
可以接受不同步，但要有交集。交集不需要大，一件共同在做的事就够：一起养一只猫、一起还一笔贷款、一起学一样东西。有交集的关系，速度不同也不会走散。交集最好是有进展的，能看见变化。一成不变的交集撑不住，因为它也会变成习惯里的一块。
什么时候是根本分歧
有些不同步是可以补的，有些不行。可以补的是速度和信息；不行的是方向：一个想安定，一个想闯；一个想要孩子，一个不要。方向不同不是沟通问题，是选择问题。分清这两类很重要，因为把方向问题当速度问题，会浪费好几年的力气。
判断的方法很直接：把这件事放五年看，如果五年后两个人还是站在两个方向，那它就不会因为爱而消失。承认这一点很难，但比拖五年再承认要好得多，因为越晚代价越大。五年这个尺度不会骗人，因为它跳过了当下的情绪，只看这件事会不会自己消失。