冷下来的三种
冷下来不只有一种。第一种是累的冷，人还有感情，只是没力气；第二种是伤心的冷，心里有没被处理的事；第三种是走了的冷，人还在，但已经不打算继续了。三种冷长得像，处理方式完全相反。
分不清这三种，就会用错方法。对累的冷要留空间，对伤心的冷要处理旧事，对走了的冷要面对现实。用留空间的方式对待伤心的冷，会让对方觉得你不在乎；用处理旧事的方式对待累的冷，会把人彻底推走。
怎么分辨
看三件事。第一，他还接不接你的小事，比如回不回消息、还在不在饭桌上说话。第二，他还愿不愿意为这段关系花力气，哪怕是争执也算。第三，他有没有在别的地方正常，比如工作、朋友。
累的冷通常是全面的：对什么都没兴趣，包括他自己喜欢的事。伤心的冷是有针对性的：对你冷，对别人正常。走了的冷是最安静的：不吵、不问、不期待，什么都说好，什么都不当真。
累的冷：给空间，但要有交代
累的时候人需要的是安静，不是关心。这时候过多的关心会变成压力，因为回应关心也要花力气。所以要做的是把关心减到最低：一句我在，你有需要叫我，然后真的不打扰。判断的方法很简单：看他需不需要回应。需要回应的关心是负担，不需要回应的关心才是照顾。
但安静要有交代。可以说我这周不打扰你，周末我们再说话。没有交代的安静会被读成冷落，有交代的安静才是休息。这两者的差别不在你做了什么，在对方知不知道你在做什么。交代的时候不要带情绪，不要加一句你最近就是这样。加了那句，安静就变成了报复，对方接收到的只有气。
伤心的冷：处理那件事
伤心的冷通常有一个具体的源头：一句难听的话、一件被忘记的事、一次没被站在同一边。这件事没被处理，人就会用冷来保护自己。这时候升温是没用的，因为冷是果，事是因。这些事在你这儿可能早过去了，在他那儿没有。人对伤的处理速度不一样，快的那个人不能替慢的那个人决定什么时候算完。
处理的方式是把那件事重新拿出来说，但换一个说法。不说你上次那句话太过分了，说我上次听你说那句话的时候，心里凉了一下。前者要求对方认错，后者只是把感受放到桌上。说的时候要给时间，不要一次说完就等反应。有些感受需要放一晚上才能被接住，逼着当场回应只会得到一句我知道了。
走了的冷：先确认，再决定
走了的冷最难承认，因为表面上一切正常。这时候不要靠猜，要问。可以问一句我们最近好像不太一样，是我感觉错了吗。这句话给了对方一个开口的机会，也给了自己一个确认。问的时候要平静，不要带着哭腔也不要带着指责。平静的问法对方才敢说实话，一有情绪，对方会先忙着处理你的情绪。
如果对方承认了，接下来要谈的是要不要继续。这时候不要急着挽回，也不要急着下结论。先问一句你还想不想试。愿意试，就有得谈；不愿意，再多的技巧也只是延长告别的时间。
为什么急着升温会失败
急着升温的人，多半是自己受不了这种冷。所以做的动作都是为了缓解自己的焦虑：频繁发消息、安排浪漫、反复问你怎么了。这些动作在对方那里都是压力，因为他还要负责让你安心。
还有一个原因是升温会让真正的问题被盖住。两个人热闹两天，然后又冷回去，问题还在原地。反复几次之后，双方都会累，而且会觉得这件事永远解决不了，那种无力感比冷本身更伤。
冷的时候自己怎么过
冷的时候最容易失去的是自己的生活节奏。有人一天刷几十次手机等一条消息，等到最后连饭都不想吃。这时候最该做的是把作息、工作、朋友这三样守住，守住它们，你才有能力处理关系。
也要允许自己难受。难受不是软弱，它是正常的反应。但要给难受一个边界，比如每天晚上想半小时，想完就去睡。没有边界的难受会漫出来，漫出来之后你连判断力都没有。难受的时候不要做决定，也不要发长消息。人在难受里的判断基本都是错的，等那股劲过去，你会庆幸自己没发。
冷不是终点
所有长期关系都会经历冷的时候，有的是几天，有的是几个月。冷本身不说明关系坏了，它只说明两个人现在的状态不匹配。状态是可以变的，前提是有人愿意先动一下。差别在于有的冷是被看见的，有的冷是被假装没发生的。被看见的冷会过去，被假装的那种会留在关系里，慢慢变成底色。
愿意先动的那个人不一定吃亏。先动的人掌握的是节奏，后动的人只能应对。但先动也要有底线：动一次、两次、三次，如果都没有回应，那不是你不够努力，是这段关系已经在别的地方了。