这有什么好难过的
这句话的本意是安慰，效果却是否定。它等于告诉对方，你的感受不成立，你的反应过度了。被这样说的次数多了，人会开始怀疑自己的感受是不是有问题。怀疑久了，人就变得不敢有情绪。
换成那就难受一会儿吧。承认难受，不等于认同事情严重，只是承认他此刻的状态。承认之后，人反而好得快，因为他不必再花力气证明自己真的难受。省下这份力气，人好得更快。
我早就说过了
这句话在对方最脆弱的时候补上一刀。它传递的不是经验，是胜负：我判断对了，你错了。人在低落的时候，最受不了的就是被证明不行。这话一出口，所谓的安慰就变成了分胜负。
真有经验想讲，等过几天再说。那时候人有力气听，也不会把你说的当成攻击。同一句话，隔三天讲是提醒，当场讲是羞辱。时机不对的时候，再好的好意也会变成一句伤人的话。这一点要记住。
别人比你还惨
用别人的惨来比较，是想让他知足，结果往往是让他更孤独。因为这句话的潜台词是，你不该有情绪，你不配难受，你的痛苦不算数。就这么一句话，能把人推到更远的地方去。推远了就很难叫回来。
痛苦不需要排名。他的事在别人眼里也许不大，在他自己的处境里就是很大。承认这个相对性，比拿别人来比有用，也比讲道理更让人听得进去。先承认处境，是最近的那一条路。路近，人就走得动。
你要往好处想
积极本身没错，但在人还没缓过来的时候要求积极，等于要求他表演。他做不到，就会更自责，觉得自己连想开都做不到，又多了一层失败。被要求出来的那种积极，只会变成负担。
可以先陪他把坏处说完。说完了，他自己往往会开始找好处。这个顺序不能反过来，反过来就成了说教，而说教只会让人闭嘴。顺序对了才谈得上帮忙，顺序反了只是添乱而已。添乱比不帮更伤。
你到底想怎么样
这句话带着不耐烦，通常出现在劝了几次没效果之后。它把一个正在难受的人，变成了一个难缠的人，对方会立刻闭上嘴，然后再也不提这件事。一扇门，往往就是这么被关上的。关一次，就很难再打开。
换成我不知道该怎么帮你，你告诉我。承认自己的无力，比假装有办法更让人安心，也更容易让对方开口，因为他不必再应付你的办法。先把那些办法收起来，人才敢把话说下去。收起来不等于没有办法。
这些话为什么会被说出来
说这些话的人，多数不是恶意，是着急。看着对方难受，自己想赶紧做点什么，于是抓了最容易出口的那几句，也没想过分量。好心却说错了话，这是常有的事，往往事后才明白。明白了就会慢慢改。
意识到这一点，就不必自责，只要换一个动作。把急着解决换成先待着，话说出来自然就不一样，人也从解决问题的人变回陪着的人。这个转身并不容易，可是比说任何话都管用。转身这个动作最实在。
真正有用的话不多
有效的回应往往很短：嗯、我在、是挺难的、你慢慢说。这几句没有信息量，却有承载力。人在低落的时候要的就是承载力，不是新知识。他要的是有人先站稳，不是被教会什么。站稳比教会重要。
也不必怕说错。说错一句再补一句我刚才说得不好，比一直小心不敢开口更真实，也更容易被接受，因为对方看到的是你在努力靠近。诚意往往比准确更早被感知，也更让人记住。准确是本事，诚意是态度。
低落的时候，人是脆的
平时能开玩笑的话，这时候会变成刺；平时能忍的口气，这时候会变成伤害。状态不同，同一句话的分量完全不同，这一点很容易被忽略。同一句话，在不同的状态下根本不是一句。
所以在他低落的时候，宁可少说。少说不是冷漠，是知道此刻语言的分量太重，不如让动作和在场去承担，那比任何话都稳。沉默和在场，是最后能留下来的两样东西，也最耐用。其余的都容易散。