那三十分钟发生了什么
吵完之后的三十分钟，两个人都还在激动。心跳快、手心出汗、脑子里反复播放刚才的画面。这时候说的话，多半不是为了解决，是为了赢回一点。这时候的目标不是关系，是面子。
这三十分钟里的动作，往往决定接下来几天怎么过。有人摔门走开，有人立刻追上去讲道理，有人沉默地刷手机。三种做法都会留下痕迹，只是深浅不同。痕迹攒几次，就成了一种相处方式。
先分开，但说清会回来
分开是对的，但要走得明白：我现在出去走一圈，半小时回来。不说这句就走，对方会理解成逃避或者放弃，接下来等的每一分钟都在往坏处想。时间不封口，想象就会自己填。填出来的东西，通常比事实更糟。
回来的时候也要有一句：我回来了。这两句话把分开框成一个有开始有结束的动作，而不是一次逃跑。有框的动作让人安心，没框的沉默让人恐慌。有框的离开，是可以被等回来的。
别在这段时间里做决定
很多伤人的话是在这三十分钟里说出来的：那就分开吧、当初就不该、我受够了。这些话不是真心，但说出去就要花很多力气收回来，有时候还收不回来。话说出去就归对方保存了。
可以给自己定一条规矩：吵到激动的时候不谈结论。不谈分不分手、不谈谁对谁错、不谈要不要告诉家里人。等冷静了再谈，那时候的判断才像自己的。激动时的结论，多半不是你的本意。
身体先缓，话再谈
洗把脸、喝口水、走一段路、把窗户打开。这些动作能让身体从备战状态退出来。身体不退，谈什么都是在火上浇油，越谈越觉得自己有理。身体不退，讲的每句都成了证据。证据越攒越多，事就越大。
也别忘了吃点东西。吵完架常常是饿着的，血糖低的时候人更容易偏激。一顿饭吃完，很多话就好说了，很多话也不必说了。血糖上来，人的耐心也跟着上来。先吃饱，再讲理，顺序不能错。
第一次开口说什么
不要用刚才你也怎样开头。这句话一出来，第二轮就开始了。可以先用我：我刚才说话太冲了、我刚才有点上头，把话落在自己身上。只说自己的部分，对方才不用防守。不防守的时候，才听得进话。
承认自己那一部分，不等于承认全错。但它是唯一能让对方也松下来的入口。两个人都等对方先低头的时候，谁都不动，就只能一直僵着。先松一点也不丢人，反正是自己人。这一句，往往能救一场架。
道歉之后要有具体的东西
道歉如果只是对不起，对方会不知道下次怎么避免。可以加一句具体的：下次我不在你忙的时候提这件事，或者下次我先出去走一圈再回来。一句具体的承诺，比十句对不起管用。承诺要小，才做得到。
具体的东西比态度好用。它把一句情绪化的话变成了一条可以执行的约定，下次再遇到同样的情形，两个人都有据可依，也不必再从头吵一遍。有约定的关系，吵起来也有边界。边界就是护栏，不是牢笼。
有些争吵不需要结论
不是所有争执都能谈出结果。有些是习惯差异、有些是立场不同，谈十次也还是各执一词。这时候需要的是接受，而不是继续找答案。有些问题就是没有答案，只有相处方式。找方式，比找答案实际。
接受的样子是：这件事我们看法不一样，但可以各自留一点空间。说清这一句，比强迫对方同意更省力，也更能保住关系。毕竟日子要过，不是要辩赢。留一点不同，日子才过得下去。
吵完之后要留一个尾巴
好的收尾不是握手言和，是留一句下一次的话：这事儿我们改天再聊，今天先睡。留个尾巴，说明还在意，也给了下一次一个开头。留尾巴不是拖着，是留个口。有口的关系，才谈得下去。
最怕的是吵完当没发生。表面过去了，心里那一点还在。攒的次数多了，就会变成一句算了，而算了往往是关系开始退场的信号，说的时候还很平静。最平静的那句算了，往往最伤。