情绪上来时，讲道理没用
人在气头上，脑子那一块负责讲理的地方是关着的。这时候摆事实、复盘谁对谁错，对方听不进去，你也会越说越气。不是他不讲理，是那个部分暂时不工作。等它重新开机，再说话也不迟。
很多争吵升级，就是因为有人在这个阶段还在讲逻辑。越讲越觉得对方不可理喻，越觉得不可理喻越要讲，最后两个人都说了不该说的话，事后谁都想不起来是为哪件小事起的头。事后回想，往往只剩一句不值得。
先让身体降下来
深呼吸、喝口凉水、出门走十分钟、用冷水洗把脸。这些动作看着简单，但它们确实能让身体从备战状态退回来。身体退了，脑子才轮到上场。顺序反了，讲什么都成了白费力气。先把人拉回平地，再谈道理。
选一样对自己有效的，提前想好。等到情绪上来的时候，人是想不出办法的，所以要在平静的时候先备好，像备药一样备着，需要的时候直接拿来用。提前备好，才不会临时抓瞎。这种事，靠的是准备不是临场。
把「等一下」说出口
情绪上来的时候，最有用的一句话是我现在有点上头，给我十分钟。这句话不是逃避，是把争吵按下暂停。它给了两个人一个缓冲，也避开了最容易互相伤到的那几分钟。那几分钟，最不值得。
这句话要提前约定，不然对方会觉得你在冷暴力。约定好之后，十分钟就是一个安全阀，谁都可以用，用完要回来接着谈，不能借这个口子把事一直拖下去。约定要有回头的那一步。
身体的需要常常被当成情绪
有些暴躁其实是饿了、困了、累了。血糖低的人容易发火，睡不够的人容易想哭。这些状态下讨论任何事，都容易得出一个偏激的结论，而且事后很难收回。饿着肚子谈的事，通常谈不成。
所以吵起来之前先问一句：你吃饭了吗、昨晚睡够了吗。这两句问出来，很多架就吵不起来了，因为问题根本不在那件事上，在那副撑不住的身体上。先管身体，这不是敷衍，是务实。
处理完身体，再处理事
等身体缓下来，再谈事情。这时候可以说刚才我说话冲了，我们重新说。承认一句，事情往往就好谈了，因为对方也在等一个台阶，只是谁都不愿意先给。谁先给台阶，谁先松下来。
谈的时候先谈事实，再谈感受，最后谈怎么改。顺序乱了容易变成互相指控。按这个顺序走，即使谈不出结果，也不至于伤到关系，下次还谈得下去。还能接着谈，比这一次谈赢重要。
长期的情绪要从生活里找原因
如果一个人经常暴躁，不要只在他暴躁的时候处理。看看他的作息、工作量、有没有能休息的地方。很多情绪问题，本质上是生活结构的问题，不是性格问题。结构能改，性格很难改。
结构不改，情绪会反复。今天哄好了，明天还会炸。愿意一起看看结构的人，才是在真正解决问题，而不是在反复灭火，灭到最后两个人都累了。改一点结构，比常年忍着要省力。忍着是往心里存，改结构是往外拿。
别用「你就是脾气差」定性
这句话一说出口，就把一个可以改变的状态变成了一个人的本质。被定性的人会想：反正我就是这样，改也没用。于是真的不再改了，关系也就卡在这儿。一句定性，能锁住一个人很多年。
换成描述具体的场景：你昨天下班回来那会儿，说话特别冲。具体的描述可以被讨论，笼统的定性只能被接受或者反抗，而反抗之后，什么都不会变。描述能被讨论，定性只能被顶回来。
两个人都要学会暂停
暂停不是一个人的责任。谁先发现自己上头，谁就先喊停。轮流喊停的关系，比只有一个人忍的关系稳得多，因为忍的那个人迟早会崩，崩的时候更难看。轮流喊停，是两个人的事。
喊停之后要记得回来。只停不回来，就成了逃避；停了再回来，才是真的在处理。这个来回，是长期关系里最重要的一个动作，学会它，很多架都吵不到底。吵不完的架，多半是没人喊停。