没感觉是体验，不是结论
没感觉这三个字很模糊。它可能是累、可能是腻、可能是失望、也可能是真的走到了头。这四种在感受上几乎一样，都是一种平掉的、提不起劲的状态，但它们要的处理方式完全不同。
所以第一件事不是判断关系，是判断这个没感觉从哪来。判断错了，做的所有事都会更糟：把累当成了不爱，会做出冲动的决定；把坏了当成累，会拖很久，拖到没有余地。顺序很重要：先看自己，再看日子，最后才看关系。跳着来，容易把暂时的状态当成永久的结论。
来源一：节奏问题
两个人在一起久了，日子会变得可预测：同样的时间起床、同样的路线、同样的周末、同样的对话。可预测本身不是坏事，它是安全感的来源。但完全可预测会带来一种闷，而闷很容易被读成没感觉。
分辨的方法很简单：换一件小事，看有没有反应。换一家店、走另一条路、做一件没做过的小事。如果有反应，哪怕只是一点兴致，那就说明关系没坏，只是节奏需要变一变。需要留意的是一种情况：换了也没有任何反应，连抱怨都没有。那不是节奏问题，是已经不想参与了。
来源二：自己的状态
人在累、睡不好、工作压力大、身体不舒服的时候，对所有事的兴趣都会下降，包括关系。这种下降是全面的，不只是对伴侣，对朋友、对爱好、对食物也一样。这种时候人会归因错误：把身体的原因记在关系上。等状态回来，那些结论通常自己就散了。
分辨的方法是看范围。如果只有对他没感觉，对别的事还有劲，那问题在关系里；如果对什么都没劲，那问题在你身上。第二种情况先去睡觉、去看医生、去休息，不要在这个状态里谈关系。
来源三：比较和期待
有些没感觉是被比较出来的。刷到别人的关系、听到朋友的甜蜜、看到剧里的心动，再回头看自己的日子，就会觉得少了什么。这种少了什么不是关系的问题，是参照物被换掉了。比较的麻烦在于，你看到的是别人的高光，你过的是自己的全部。两个东西放在一起，本来就不公平。
分辨的方法是问自己：如果没有看到那些，我还会觉得缺吗。多数人的答案是可能不会。这不是说比较是错的，是说要意识到自己在拿什么当标准，那个标准可能根本不属于你。标准这个东西最好是自己的。别人定的标准会一直变，你追不上，追不上就会一直觉得自己过得不好。
来源四：关系真的出了问题
第四种没感觉是有具体源头的：长期没被回应、反复的失望、一次没被处理的伤害。这种没感觉不是平，是冷。它有一个特点：你能想起是从哪件事之后开始的。这种冷有一个特征：它不影响你对别人的热情，只影响你对他的。所以它看起来不像状态问题，也不像节奏问题。
分辨的方法是找时间点。如果说不出从什么时候开始，那多半是前三种；如果能说出从哪件事之后开始，那就是第四种。有起点的东西，通常也有处理它的入口。找到起点之后不要急着翻旧账，先确认那件事在他那里是什么分量。有时候他根本没意识到，你也没说过。
四个来源常常混在一起
现实里很少有纯粹的某一种。通常是累加上节奏闷，再混一点比较，最后压上一件没处理的事。混在一起的时候，人会得出一个笼统的结论：我不爱了。混着的时候最容易做的事是给它起一个统一的名字，比如不合适。名字起得太快，具体的东西就被盖住了。
处理混在一起的情况要有顺序：先处理状态的（睡觉、休息），再处理节奏的（换点新东西），再处理期待的（检查标准），最后处理关系里的那件事。顺序反了会白费力气，因为在状态差的时候谈关系，谈不出真话。
不要在这个状态里做决定
没感觉的时候最想做的事是决定：分、继续、还是拖着。但这个状态下做的决定，可靠度最低，因为你的判断系统本身就在低电量运转。决定能带来一种解脱感，好像做了选择就不难受了。但没想清楚的选择，通常会用另一种难受换掉现在这种。
可以给自己一个规则：感觉最平的那几天不做任何大决定，只记录。记录一周之后再回头看，很多当时觉得非解决不可的事，会变得没那么重。记录还有一个好处：它把感觉变成了一样可以看的东西。看得见的东西，才不至于在某一天突然变得无法收拾。
一个更实际的问法
与其问我还爱不爱，不如问三个具体的问题：我希望他明天做什么；我愿不愿意为他花一点力气；如果他明天离开，我第一反应是什么。三个问题的答案通常比一个抽象的自问清楚得多。
这三个问题不给你结论，只给你信息。有了信息，判断会慢一点，但会稳一点。关系里最怕的不是没感觉，是在没感觉的时候凭一股劲把日子拆了。如果三个问题都答不上来，那也不用急，那说明你现在最需要的是休息，不是判断。先把自己养回来再谈。