磨合期吵的是什么
磨合期的架看起来是为小事：牙膏从哪挤、周末去哪、几点睡觉、谁洗碗。但同一件事能吵三次以上，就说明它不是小事了，它背后是一个规矩问题：这件事以后按谁来。这些事单拿出来都不值得吵，凑在一起就是日子。而日子怎么过，本来就需要一条一条谈出来。
规矩不一定被说出来，它常常是被吵出来的。谁先让步、谁最后拍板、谁的偏好被默认，这些都在一次次冲突里被写进关系的默认设置。写进去之后，就很难改了，因为它已经变成背景。
哪些规矩会留下来
会留下来的规矩通常有三个特点：一是有具体的动作，比如周末早上谁做早饭；二是能被重复，不是一次性的安排；三是双方都能接受，哪怕不完全满意。三条都占的规矩最稳。三个特点里最重要的是第三条。完全满意几乎不可能，能接受才是长期关系里真正的标准。
留不下来的规矩通常是被迫的。一方压着另一方让步，让步的那方表面同意，心里记账。这种规矩会在某一天被突然推翻，推翻的时候往往连原因都说不清，因为积得太多了。记账的人不会当场说，他会等一个合适的时机一次性算清。那个时机通常是一次很小的摩擦，而爆发的力度会大得不成比例。
怎么把吵架变成定规矩
第一步是等情绪过去。人在气头上定不了规矩，只会定输赢。第二步是把事情说成一个具体的问题：不是你不关心我，而是周末你总在打游戏，我一个人待着，这个我很难受。有人会问等多久，这个没有定数，一般要等到你能把话说完而不提高音量。到那一步，脑子才重新上线。
第三步是给出两个方案，不是给一个要求。比如周六上午你打，下午我们一起出去；或者周六一起出去，周日你随便。两个方案让对方有选择，有选择才有真的同意，只有一个方案的谈判是通牒。
常见的坏规矩
第一种是冷战三天。这条规矩一旦立起来，以后每次冲突都会自动进入三天冰河期，谁都不愿意先破，因为先破就输了。第二种是一吵架就提分开。这条最伤，它把关系变成了随时可以撤的东西。
第三种是把第三方拉进来：吵完打电话给妈妈、发朋友圈、找朋友评理。这条规矩会让所有冲突都变成公开事件，而公开之后，两个人就没有私下和好的空间了，谁都不肯在外人面前低头。
规矩要能改
规矩是给当时的情况定的。换了工作、有了孩子、搬了城市，原来的规矩可能就不合适了。不合适还硬守，人会开始偷偷破坏它，破坏被发现，又是一场架。生活一变，原来那套就会开始卡。卡的时候不是谁变心了，是这套东西已经不合身了，需要重新量一次。
所以可以约定一个复查的机制，比如每半年说一句我们现在这套还行吗。有复查的规矩才是活的，没有复查的规矩会变成谁都不敢碰的东西，而不敢碰的东西最后都会坏。复查的时候不要带着打分的心态，就问一句哪里别扭。别扭的地方就是需要改的地方，这个信号比道理准。
规矩要一致
不是所有规矩都需要谈。有些规矩是在相处里自然形成的，比如谁先起床谁烧水。这种默契很好，它省了很多话。但它有一个前提：两个人都认可，而不是一个人默默承担。判断的方法看有没有人开始不舒服。没有人不舒服，就是默契；有人开始憋着，那就是一个人承担了两个人的事。
一致的意思是不管在什么场合都按同一套来。有些人在家一套、在外人面前一套，这种不一致会让另一方不确定自己站在哪里。规矩可以粗糙，但不能忽明忽暗。忽明忽暗最消耗人，因为对方要一直猜今天是什么版本。稳定的关系不需要多好，只需要可预期。
吵架也在定温度
同一件事怎么吵，也在定规矩：是就事论事，还是翻旧账；是说到十二点必须停，还是困了也要说完；是骂人不骂家人，还是什么都往外说。这些边界一旦被突破一次，就很难收回来。
所以在磨合期，比吵什么更重要的是怎么吵。可以吵得很凶，但有几条底线要守住：不侮辱、不威胁离开、不牵扯家人、不动手。守住这四条的关系，吵完还能回来。这四条守住之后，吵架就变成了一次信息交换，而不是一次互相伤害。信息交换会让关系变清楚，伤害只会让它变薄。
磨合期结束的标志
磨合期结束不是不吵了，是吵得少了，而且吵的方式变了。以前是三句就上火，现在是能说完整段话；以前是吵完各回各屋，现在吵完还能一起吃饭。这就是规矩定下来了的样子。这种变化是慢慢发生的，当事人往往察觉不到。等到某一天回过头，才发现已经很久没有为同一件事吵过了。
这个阶段通常需要一到两年。有人快一些，有人慢一些，不用比较。真正需要担心的是另一种情况：一直不吵。从不吵架的关系不是没有问题，是把问题都咽下去了，咽下去的东西不会消失。