周末反而更难谈
工作日的十五分钟容易被挤出来，因为时间是碎的，人会珍惜。周末的时间看起来很多，于是谁都以为来得及，一直推到晚上，最后累得什么都不想说。有时间不等于会谈，这是周末最常见的坑。
周末还有一个难处：两个人对这段时间的期待不一样。一个想休息，一个想解决问题。期待不一样的时候，任何谈话都会被其中一个理解成加班。所以周末的谈话要先处理期待，再处理内容。
先约，不突袭
周末的谈话要提前约，最好在周五晚上说一句明天找个十五分钟聊两句。约过的谈话是双方都准备好了的，突袭的谈话在对方那里是袭击。同一句话，约过和没约过，效果差很远。约的时候也把地点带上，比如明天上午散步的时候说两句。时间地点都清楚，对方就没有躲的余地，也不会有被突然按住的慌。
约的时候把长度说出来。十五分钟是一个安全的数字，它承诺了结束时间。人对有尽头的事更容易答应，因为知道再难受也只有十五分钟。不说到长度的谈话，听起来像没有尽头。反过来，如果一开口就是我们需要谈谈，多数人会立刻紧绷。差别不在内容，在有没有给对方一个可预期的边界。
地点比时间重要
不要在床上谈，也不要在车里谈。床是用来睡的，谈崩了当晚没法过；车是封闭空间，一个人想走都走不了。选一个可以随时站起来走开的地方，比如餐桌、阳台、楼下的长椅。也不要在饭桌上谈重的事，饭是要吃的，把饭和谈话绑在一起，人会连饭都吃不好。
可以走动的场合更好。散步的时候人不必对视，说难话的压力会小很多。很多平时说不出口的话，是在并排走路的时候说出来的。周末如果有十五分钟，最好用走的。走路还有一个好处：走累了自然就会结束，不用谁宣布停。身体先停下来，话就不会拖成一场硬仗。
第一个问题：这周你最累的是哪件事
这个问题好在它不问感受，问事实。累是一个具体的词，背后有具体的场景：加班、通勤、家里的事、人际的麻烦。人回答事实比回答感受容易，而事实说出来之后，感受自然就带出来了。
问的时候不要接一句我也累。这一接，话题就从对方转到了自己，对方会立刻收住。等他说完，再决定要不要说自己的。顺序反了，两个人就变成在比谁更累。这不是不让你说，是要有个先后。先听完，再说自己，那个顺序让对方觉得被放在了前面。
第二个问题：这周有没有哪件事让你觉得被冷落了
这个问题很硬，但它是关系的核心。它把模糊的委屈变成了具体的事件，而具体的事件才有得谈。如果对方答没有，也不用追问，可以说我这周有一次，然后说那次是怎么回事。被冷落的感觉最容易被含糊过去，因为说出来像是在抱怨。把它做成一个固定问题，说的人就不用承担指责的分量。
自己先说，比追问有用。追问会让对方觉得在受审，自己先说会让他觉得在交换。而且自己说的那句通常会打开对方，因为人都需要一个示范才知道该说什么。说自己那一半的时候要具体，说出时间、场景、当时那句话。越具体越不容易被听成指责，也越容易被接住。
第三个问题：下周我们想做一件什么
这个问题必须落在一件具体的事上，不能答多陪陪你。具体的意思是：什么时候、做什么、多久。比如周六上午一起去菜市场，或者周三晚上不看手机聊十分钟。具体的事才排得进日程。
只定一件。定三件的计划通常一件都做不成，因为三件里只要有一件没做，人就会觉得整个计划失败了。一件做成了，下周就还有得谈，谈的过程本身就是关系在动。定的时候把时间说死，比如周六上午。没有时间的计划等于没有计划，它会被永远排到下一周。
答不上来的时候
有人在这三个问题面前会卡住，尤其是平时不太谈感受的人。这时候不要等，也不要替他答。可以给选项：是工作上的，还是家里的事，还是我做了什么。选项比开放问题好答，答完再往下问。
也可以允许他说不知道。不知道是真的，很多人确实没整理过自己的状态。这时候可以说那你想好了告诉我，然后真的不再问。留了这句话，他反而可能在两天之后主动开口。追问三次得到的答案通常是敷衍，而敷衍会让下一次更慢。留一句等你想好，比逼出一个答案值钱。
十五分钟结束之后
结束的时候不要总结，也不要说以后每周都这样。总结会让它变成制度，制度会招来反抗。就自然结束，该做饭做饭，该出门出门。让它像一次普通的说话，而不是一次成功的会议。
如果这十五分钟变成了吵架，也不用判它失败。吵架至少说明两个人都还在意。真正要担心的是十五分钟里谁都不说话，那不是和平，是已经不想谈了。吵完之后补一句我们还按说好的，下周再来一次。这句话会让吵架不变成终点，而变成过程中的一次意外。