什么叫做谈不出结果
谈不出结果不是谁不讲理，是这件事两边都有站得住的理由，而且理由来自各自的经验和价值观，谁也无法证明对方错。这种时候继续谈，只是在耗彼此。耗到最后，两个人都不记得原本在争什么，只记得对方很难说服。
典型的例子是：要不要跟父母同住、要不要二胎、钱该存还是该花。每一方都能讲一小时，讲完之后双方更坚定。这就是明确的信号：这条路走到头了。这类事有一个共同点：选哪一边都要放弃一些东西，所以谁都退不了。
怎么确认真的谈不下去
看三个迹象。一是每次谈都在同一个位置卡住，一步也没往前。二是谈的过程越来越像辩论，双方开始准备论据而不是听对方。三是谈完之后两个人都更累，问题一点没动。三个里中两个就该停，不必凑齐，凑齐了往往已经伤得比较深。
出现这三个迹象，就可以承认了。承认的时候不必说我们永远不谈了，可以说这件事我们恐怕谈不拢，先放一放。留一个口子，比彻底封死更可持续。口子留着的意思是：现在的结论不算终局，条件变了还可以再谈。
承认之后不是冷处理
承认谈不出结果，不等于从此不提。冷处理是把问题埋起来，谁提谁不对；承认是把它摆到桌上，说清它在那里，然后商量怎么绕过去。一个埋，一个摆，差别很大。埋起来的问题不会消失，它会在某次不相干的争吵里突然冒出来。
摆出来的好处是不用猜。双方都知道这件事没有共识，就不必再花力气去说服，也不会因为对方没被说服而失望。失望少了，关系里的火气就少了一半。火气少一半，日子就顺一半，剩下的那点分歧也就不那么扎眼了。
绕过去的几种办法
第一种是搁置：定一个期限，比如这两年先不谈，两年后再看。第二种是分工：各自保留自己的做法，互不干涉。第三种是折中：各让一半，谁都不满意但都能接受。三种办法没有高下，只看哪一样两个人都能守得住，守得住才有用。
还有一种是把问题拆小。要不要跟父母同住谈不拢，可以先谈住多近、多久回去一次、住的时候谁做主。大问题拆成小问题，很多能落地，落地了压力就小了。拆小之后你会发现，真正卡住的往往只有一处，其余都能谈。
搁置要有条件
搁置最怕变成无限期拖延。要定清三件事：搁置到什么时候、什么情况下要重新谈、搁置期间各自怎么做。三件事说清，搁置才是安排，否则就是逃避。三件事里最容易被漏掉的是第三件，漏了它，搁置就变成谁也不提。
比如：这件事先搁到明年春天，如果那时候有一方工作变了就提前谈，这期间谁也别拿它当话柄。这几句话不解决分歧，但它把不确定性收进了一个框里。框住之后，这件事就从一颗随时会炸的雷，变成了一条写好的备注。
有些结果谈不出来，是因为时机没到
有些事当下谈不拢，是因为条件还不够：钱不够、经验不够、心态没准备好。这时候硬谈，只会把一件事谈成一场互相伤害。放两年，条件变了，可能自己就通了。条件不够的时候硬推，推出来的不是共识，是一方勉强点头。
所以别把谈不拢当成终局判断。可以跟自己说：现在谈不出结果，不代表以后也谈不出。留一点余地，人的心就不会那么紧，关系也不会因为一次谈崩就留下硬伤。留余地的做法，比逼一个答案更可能得到答案，因为人不被逼才肯想。
承认不了的时候，代价是什么
一直不肯承认谈不出结果的关系，会陷入一种循环：每隔一段时间吵一次，每次都以疲惫收场，然后过几天恢复，再等着下一次。这种循环最耗人，因为它看不到尽头。循环里的人都疲了，但因为每次都能恢复，就以为这样也算过下去。
更麻烦的是，循环久了，两个人会把对方看成一个不讲理的人。这个印象一旦形成，后面连别的事也谈不动了。真正的损失不是那件事没解决，是沟通的通道被磨坏了。印象比事实更难改，一旦觉得对方不讲理，连他讲得对的时候也听不进。
把力气用在能变的地方
一件事谈不出结果，不代表所有事都谈不出。把力气从一件死结上挪开，放到能变的地方：日常的相处、情绪的接法、分工的安排。这些地方一动，关系的整体感受就不一样。这些地方动一动，成本低，见效快，人会有一种日子在往好里走的感觉。
长久的关系不是所有问题都解决了，是大部分时候过得还行，剩下那几件事被摆在一边，不碍事。能分清哪些该争、哪些该放的人，日子会轻松很多。分得清的人不是糊涂，是知道力气该花在哪，也知道什么值得较真。