有些矛盾本来就没有解
两个人在一起，总有一类分歧是谈不出结果的：一个爱清静一个爱热闹、一个花钱大手一个精打细算、一个想回老家一个想留在大城市。这些差异不会因为沟通而消失，因为它们不是误会，是本性。
很多人把所有矛盾都当成待解决的问题，于是反复开会、反复吵，吵到最后两个人都累。其实该先分个类：这是误会，还是差异。误会能解，差异只能容纳。分错了类，力气就白花了。
怎么分辨是误会还是差异
一个简单的标准是看谈了三次之后有没有进展。三次都停在同一个地方，谁也不肯动，多半是差异。有进展的，哪怕慢，说明是误会，还有得谈。谈三次这个方法也有例外：有些事需要时间发酵，三次太短，得看半年。
另一个标准是看涉及什么。涉及事实、时间、谁做了什么，多半是误会；涉及价值观、性格、生活习惯，多半是差异。前者可以核对，后者只能商量着来。分错了类最费劲：把差异当误会，会一直谈下去；把误会当差异，会白白放弃。
接受不等于忍着
接受和忍着是两件事。忍着是心里不服，嘴上不说，攒着；接受是承认这件事改不了，然后想怎么共处。忍着会爆，接受不会，因为它已经不需要对方改了。分辨这两样很简单：看你有没有一直在等他改，等就是忍，不等才是接受。
接受的标志是不再试图说服。你不再在饭桌上第三次讲同一个道理，也不再因为对方没被说服而失望。你把力气从改造挪到了安排上，关系立刻松一截。松下来之后你会发现，省下的那些力气，够把日子过得舒展很多。
接受之后要谈的是安排
差异不能解决，但可以安排。爱清静的周末上午归自己，爱热闹的下午一起出门；大的开销定一个额度，超过就商量。安排不解决分歧，但能让分歧不再天天出现。安排要提前定，别等事到临头再商量，临头的时候人都在气头上。
安排要具体到可执行。写清时间、地点、额度、谁负责。含糊的安排等于没安排，过两周又回到吵。具体的安排像堤坝，不改变水流，但让水有地方走。堤坝的意思是：水还在，只是有了路走，不至于淹到屋子里来。
对方不接受你的接受怎么办
有时候你已经想通了，对方还在较劲，因为他觉得你在敷衍。这时候要说清：我不是不在乎，是知道这件事我们改不了，我想换个办法过。这句话把接受和逃避区分开了。说的时候要给时间，对方不会立刻就信，信是看你后面几个月怎么做。
也可以给一个承诺：这件事我不再要求你改，但你也要允许我有我的做法。接受是双向的，只有一方接受，另一方还在要求，那不是容纳，是一方单方面退让。两个人的退让要对称，一边全退一边全进，日子久了必翻。
哪些差异不能接受
不是所有差异都该被接受。涉及尊重、涉及底线、涉及安全的部分，接受就等于放任。比如当众贬低、长期冷暴力、动手、拿钱控制对方，这些不是性格差异，是伤害。这几种情况有一个共同点：对方在缩小你的空间，而不是在表达不同。
判断标准是：这个差异是不是只让你难受，还是也在一点点消耗你。只难受的，可以磨合；持续消耗的，要么改，要么走。把伤害当成差异来接受，是最容易拖垮一个人的做法。分不清的时候，问自己一句：这件事之后，我还是不是原来那个我。
接受之后，怨气怎么消化
接受了还是会烦，这很正常。烦的时候别急着否定自己的决定，可以承认一句：今天我又有点受不了。承认情绪不等于推翻决定，人需要一个可以说烦的地方。说烦的时候对着人或对着纸都行，只要别把它变成又一次质问。
也可以找别处放。朋友、运动、写东西，把那股气导出去。全都往关系里倒的人，会把一件已经接受的事重新点着，然后从头吵一遍，前面的功夫全白费。导出去的气不会回来，导不出去的气会攒成一笔，最后一起算。
容纳是一种更高级的相处
年轻的时候以为好的关系是没有分歧，后来才知道，长久的关系里都有几处一直没解决的地方。区别在于，那些地方不再被当成战场，而是被当成地图上标出来的一块地。那块地不用治理，只要标出来，走的人自己会绕开。
标出来的意思是：我们知道那里有什么，也知道怎么绕。绕得熟了，它就不碍事。真正让关系散的从来不是分歧本身，是两个人一直想赢下这块地。想赢的那一方，其实要的不是那块地，是对方认输的那个表情。