从什么时候开始不相干的
不相干不是突然发生的，是从「说了你也不懂」开始的。第一次觉得解释太麻烦就省略了，第二次懒得说就不说了，第三次他已经不知道该问什么。三轮下来，两个人的生活就各自闭环了。
闭环的迹象很好认：你的事他都是事后才知道，他的朋友圈你也是刷到才看见。到这一步，关系还在，但已经只剩下问候。问候撑不了太久，因为问候不需要一个人真的在场。要救回来，得从最小的事重新讲起，讲得笨一点也没关系。
各自的生活要互相留位置
留位置不是事事汇报，是让对方在你的日程里有一个真实的格子。比如周末有一顿饭是留给视频的，比如换工作这种大事，第一个想说的是他。位置不必多，但要有，而且要他知道那个位置在。
位置最容易被挤掉，因为异地的一切都不是必须的。今天加班，视频可以改天；这周忙，长聊可以下周。改着改着就没了。所以要像对待一个真约会那样对待它：可以改，但要另约，不能默默取消。
参与不是汇报
汇报是交代结果：我今天去了哪、见了谁、几点回。参与是把他拉进过程：这周有个事我拿不定主意，你帮我看看；今天跟同事有点不愉快，我想听你怎么说。前者是通报，后者是邀请。
人愿意参与，是因为被需要判断。让他帮你做一个小决定，比你告诉他十个结果更能拉近距离。判断被采纳的那一刻，他就真的在这段生活里了，而不只是在听新闻。被当成能出主意的人，比被当成需要通报的旁观者亲近得多。
共同的东西要一点点攒
同城的人靠共享空间攒共同记忆，异地的人得靠别的东西：一起追的剧、一起玩的游戏、一起存的钱、一起计划的旅行。这些东西的特点是必须两个人都在场，缺一个就进行不下去。
攒的时候不必宏大，从最小的开始：一起看一部剧，每周两集，看完聊十分钟。三个月后你们就有了三十集共同的话题。共同的东西是一点点堆出来的，堆起来之后，就有了只属于两个人的语言。
认识彼此身边的人
异地最容易出现的情况是：对方的朋友你一个都不认识，提到名字你只能干笑。这不算大问题，但会慢慢把你排除在他的日常之外。哪怕只见一次，效果也完全不同，因为之后那些名字就有了脸。
做不到见面，也可以在视频里打个招呼。他室友路过时喊一声，比事后解释十句都强。被他的圈子知道，是异地关系里一种很实在的安全感，成本却几乎为零。被对方身边的人认识，出了事才有人肯替你说一句公道话。
别让各自的圈子变成互不交叉
有的情侣刻意把两边分得很开，觉得各过各的清爽。短期确实省事，长期会出问题：一旦有矛盾，两边都没有共同的人来缓冲，只能两个人硬碰。硬碰的次数多了，关系就伤了。有共同的人在中间，话才容易软下来，也容易有个台阶下。
不需要交出全部，但要有交集。哪怕只是一两个共同的朋友、一个共同的群、一件两边都知道的事。交集是关系的外围支撑，平时看不出用处，出事的时候才发现它撑住了很多东西。
有共同的事要做
两个人如果只有感情没有事，日子久了会空。所以要有一件正在共同推进的事：存一笔钱、准备一次见面、学一样东西、办成一件家里的事。事在推进，关系就有向前的方向。方向感比激情耐用，它能让人在平淡的月份里也愿意等。
事不必大，但要有进度可谈。这个月存到多少、见面还有几天、这道菜学会了几成。有进度就有话题，有话题就不用硬找话说。共同的目标是最省力的话题来源。哪怕只是攒一笔见面钱，每月报个数，也能聊得很起劲。
异地的核心是共享，不是同步
很多人追求同步：同时睡、同时吃、同时在线。同步做不到，也不需要。真正需要的是共享：同一件事你们都知道、都在意、都参与。同步是形式，共享是内容。形式对不上顶多有点遗憾，内容断了才会真的走散。
所以别为作息对不上而焦虑，把力气花在共享上。共享做够了，就算一天只说十分钟，那十分钟也在同一件事上。在同一件事上，比在同一时间点更接近在一起。所以与其协调作息，不如商量今年要一起做完哪几件事。