什么是被评价的角落
婚姻里几乎每件事都会被评价：饭做得怎么样，地拖得干净不干净，孩子带得好不好，衣服买得值不值。这些评价多数不是恶意，但它们会累积成一种感觉：我做的事一直有人在打分。
不被评价的角落，就是一块没有人打分的地方。在那里你做什么都不必解释，做得好不好都没人说。这块地方不用大，但一定要有，因为人长期处在被评价里会紧绷。 评价不一定带恶意，但它的重量是一样的。
为什么需要它
因为评价会让人变形。你开始只做那些会被夸的事，回避那些可能被挑的事。久了之后，你在家里做的每一件事都是为了过关，而不是因为你想做。 只做安全的事，日子就会越过越窄。
还有一个原因是被评价久了，人会失去自己的判断。你不再知道自己喜欢什么，只知道什么是不被批评的。这个变化很慢，但到最后会让人变得没有主意。 失去判断的人，会变得处处等人点头。
这块角落可以是哪些
可以是物理的：一张桌子、一个柜子、阳台上的一小块地方。那里怎么摆由你定，别人不动。这么小的东西，就能给人一点属于自己的感觉。 物理上的角落最容易要，也最容易被尊重。
也可以是时间的：每周两个小时，不汇报、不解释、不带着愧疚。还可以是关系的：一个不认识他、也不会评价你的朋友圈子。这三样有一样就够开始。 三样里有一样，人就不算完全没有退处。
怎么把它说出来
不用说得很大，也不用谈权利。可以说得很具体：那个柜子我想自己弄，你别帮我收拾；周三晚上我想一个人待着，不用等我。具体的说法比抽象的要求容易被答应。 具体的说法不带立场，对方也容易答应。
如果对方问为什么，可以说实话：我想有一块地方不用被人看着。这句话不指责，但它把需要说清楚了。多数人听到这句话会理解，因为他也需要。 说出实话，比说出道理更容易被理解。
如果对方总是评价
先分清两种评价。一种是就事论事：这个菜咸了，下次少放点。这种可以接受。另一种是落在人身上：你怎么连这个都做不好。这种要明确说出来，因为它不是建议，是否定。 建议可以留，定性要停下来。
也要给别人留一块
这件事是双向的。他也有需要不被评价的地方：他玩游戏的那两个小时，他买的那件你觉得没用的东西，他跟朋友喝酒的那个晚上。你可以不喜欢，但不必每一件都给意见。 允许对方有角落，其实是给自己留余地。
两个人都有角落，评价就少了。因为你知道自己也有一块不受打扰的地方，就不会那么急着去评论别人那一块。 两个人都不必时时解释，家里自然就松下来了，说话之前也不用先想会不会被评。
一个容易忽略的细节
不要把孩子也变成评价者。有些家里会让孩子一起评：你说爸爸是不是又忘了。孩子不该被拉进这种位置，因为他没有能力判断，而他会记住自己站过的那一边。 孩子记住的不是谁对，是自己被放在哪一边。
最后想说的
婚姻里最难得的不是被理解，是被允许。允许你有不想解释的事，允许你有做不好的地方，允许你有一块地方跟这个家无关。有了这些允许，人才能在这个家里松下来。 被允许的人，才会愿意留在这个家里。