遗憾会一直在
每一段婚姻里都有一些填不上的东西：没有办婚礼，没有一起旅行过，某个关键时刻他不在，某句话一直没说出口。这些遗憾不会因为时间过去就消失，它们会在某些时刻突然冒出来。
人面对遗憾有两种反应：一种是拼命补，一种是承认它填不上。第一种看起来积极，但它常常把两个人都搞得很累，因为有些事过了那个时间就补不回来了。 补这件事，经常是补的人比被补的人更累。
为什么补不上
因为遗憾的不是那件事，是那个时间。你现在补一场婚礼，也补不回二十几岁那年的心情；你现在去旅行，也补不回孩子还小的时候那趟。时间是不可逆的，这是补不上的根本原因。
还有一个原因是，补的动作本身会提醒人：这是补的。有些人在补的过程中反而更难过，因为每一处都在对比本来应该有的样子。 补的动作里总会带着对照，而对照是最容易伤人的。
不补会怎么样
不补不会怎么样，日子照过。遗憾会变成一块安静的地方，平时不碰它，偶尔想起来会有一点酸。这种酸是正常的，人活到一定年纪都会有。 那点酸不用治，它本来就是日子的一部分。
真正的伤害不是遗憾本身，是一直跟遗憾较劲。一个人如果每天都在想本该怎样，他就没有力气过现在的日子，而现在的日子也会变成以后的遗憾。 跟遗憾较劲，等于用现在的时间去赔过去。
可以做的不是补，是给它一个位置
可以承认它：这件事我一直觉得遗憾。说出来之后，它就从暗处挪到了明处，而明处的东西不会一直咬人。 承认这件事真的发生过，比一直否认它要有力得多，人也会因此轻松一些。这一步不能省。
也可以给它一个小小的仪式。比如每年那一天提一句，比如把它写下来。仪式的作用不是解决，是允许它存在，而允许存在是放下的一种方式。 允许它存在，是放下这件事的第一步，也是很关键的一步。
有一种遗憾需要处理
如果遗憾是因为对方长期的缺席、长期的伤害造成的，那不是遗憾，是没被处理的伤。这种情况不适合用接受来消化，需要的是把话说清楚，或者重新评估这段关系。 这两种遗憾长得像，处理方式完全不同。
分辨的办法是看它会不会反复影响现在。偶尔想起会酸，那是遗憾；一想起就恨、就想吵、就睡不着，那是有事没完。后者不能靠想开解决。 会不会反复影响现在，就是那条分界线。
不要用遗憾来否定整体
有些人会因为一件遗憾，觉得整段婚姻都不行。这是一种概括过度。一段关系里可以既有很深的遗憾，也有很实在的好，两件事同时成立，不必互相取消。 遗憾和好可以同时存在，不必互相抵消。
也可以主动减少以后的遗憾
过去的补不上，以后的还能做。可以问自己一句：如果五年后回头看，我现在最可能后悔没做什么。那个答案往往就是现在该动的事。 那个答案越具体越好，最好是能动手做的一件事。
最后想说的
不是所有遗憾都需要被填上，有些遗憾就是用来带着走的。人能带着一些遗憾把日子过好，这本身就是一种成熟。真正过不下去的，是一直站在原地跟遗憾算账的人。 带着一点遗憾把日子过好，这就是本事。