这三个字不是让步
随便你听着像把决定权交给你，其实多数时候是一个句号。它的潜台词是：我不想再谈这件事了，你定吧，我不参与。所以你会看到一个奇怪的现象：他明明让了步，你却更生气，因为你要的不是决定权，是参与。
这三个字出现之前，通常已经有一段没被听见的对话。他说了两句自己的看法，你没接；他又说了一句，你还在讲自己的理由。到第三句他就不说了，换成随便你。所以这三个字不是开始，是结束，是他在那场对话里提前退场。
为什么这句话特别伤人
因为它把关系里最要紧的那件事抽走了：一起。一起决定、一起承担、一起商量，这些是婚姻的日常形态。随便你把这个一起取消了，剩下你一个人在前面做决定，他在后面当观众，做完之后还可能被评价。
更难受的是它没法反驳。你总不能说你不许随便我。这句话表面上是好意，实际是一堵墙，你撞上去还显得自己不讲理。很多夫妻的争吵就卡在这里：一方在墙外急，一方在墙内不出来，谁都说不出问题在哪。
先分清两种随便你
一种是真放手：这件事他真的不在意，谁定都行，比如今天吃什么。另一种是假放手：他在意，但已经不想说了。区分办法很简单，看他后面有没有补一句。真放手的人通常会补一句那我听你的，假放手的人说完就沉默了。
那一刻该说什么
第一句不是继续讲道理，是先把人拉回来：我感觉你不想聊这个了，是不是我刚才没听你说。这句话的功能是承认他退场了，并且把责任先放在自己这一边，对方才有台阶回来。台阶给了，人才有地方落脚，没有台阶，讲再多道理他也只会在原地站着。
第二句是给一个具体的邀请：你先说，你说的那部分我想听。这句话比你怎么不说话有用得多，因为前者是要求，后者是邀请，而已经退场的人只会回应邀请，不会回应要求。邀请也不需要大，一句话就够，说完闭嘴，等他自己接。
别在这时候追问
很多人会在这时候连着问：你到底什么意思、你是不是不高兴、你能不能把话说清楚。这三句在对方已经退场的时候问，只会让他退得更远。退场的人需要的是安全感，不是审讯，而审讯只会让他把门关得更紧。
怎么让他不必退场
真正要改的不是这三个字，是这三个字之前发生的事。多数退场是因为说了没用：说了三次没人接，就不说了。所以平时的功课是，他说一句的时候你就接一句，哪怕只是重复一下他的意思。被接住的人不会轻易退场。
还有一个办法是把决定拆开：这件事我们各自说一下自己的想法，说完再定。这句话给了双方一个说话的位置，位置有了，就不用靠退场来保护自己，因为人退场往往是因为没有位置。
如果你是那个常说的人
也要看看自己。有些人说随便你，是因为怕争，怕争了伤感情，所以提前把话收回去。这种收回去看着温和，实际上是把问题存起来了，存多了会在别的地方炸出来。真不想吵可以说我们晚点再说，但不要说我随便你。
最后想说的
婚姻里的很多冷战，都是从这三个字开始的。它不是导火索，是第一块砖。所以听到这三个字的时候别急着生气，先想想他是在哪一句上退场的，那才是要处理的地方，那句话说通了，这三个字就不会再出现。