唯一出口是怎么形成的
刚开始恋爱时，什么都想跟他说：今天遇到的事、心里的委屈、突然冒出来的念头。他会听，也愿意回应，你觉得终于找到了那个什么都能说的人。这个感觉很好，也很容易上瘾。上瘾的感觉很难识别，因为它披着亲密的外形，你会觉得自己终于被完全接纳了。
上瘾之后，别的出口就慢慢不用了。朋友不联系了、家里人只报平安、自己的爱好也停了。所有的话都往一个方向流，那个方向就成了唯一的出口。出口变少的过程很自然，你不会觉得是自己关了门，只觉得那些人慢慢没什么可说的了。
唯一出口的三个后果
第一个后果是对方超载。一个人要同时当伴侣、朋友、咨询师、出气筒，长期下来会疲。疲了之后他会开始躲，躲的方式往往是忙、是沉默、是加班。躲的人通常不会说自己累，他会用忙来解释，因为说累要面对失望，忙不用。
第二个后果是你失去弹性。只有一个出口，一旦这个出口堵住，情绪就没地方去。第三个后果是关系变得沉重：每次见面都在处理情绪，久了连见面都变成负担。沉重的关系有个特征：两个人见面之前都要先攒一点力气，这已经是信号了。
出口要分开
比较健康的配置是三个：一个是伴侣，处理亲密和日常；一个是朋友，处理那些不适合跟伴侣说的；一个是你自己，处理需要独自消化的部分。三个都在，人才不会把所有的重量压在一个人身上。
这三个不必平均。有些事只适合跟朋友说，比如对伴侣的不满，跟朋友说可以理清，跟伴侣说容易起火。有些事只能自己消化，比如一些旧的伤口，说出来别人也帮不上。分得清哪些话该往哪说，是成年人关系里很实用的一种能力，它省掉很多误会。
怎么把出口重新分开
第一步是恢复跟朋友的联系，哪怕只是一个月吃一次饭。第二步是找回一件只属于自己的事，让注意力有地方放。第三步是学会自己处理一部分情绪：写下来、走一走、睡一觉。三步里第二步最容易漏，因为人总觉得有了伴侣就该放弃自己的生活，其实正相反。
这三步做起来不难，难的是承认自己需要它们。很多人觉得有了伴侣就不该再需要别人，这个想法本身就是压力的来源。人本来就是需要很多关系的，一个伴侣替代不了全部。替代不了全部这句话不是贬低伴侣，是承认一个人再爱你，他也只是一个人。
跟伴侣怎么说这件事
有的人会担心：我说我要找朋友聊，他会不会觉得我不信任他。可以直接说清：有些事我想自己理一理，理完了再跟你说。这句话不是推开，是说明顺序。说明顺序比解释动机有用，因为对方怕的不是你有事不说，是你把他排在了后面。
也可以邀请他一起做：我们各自留一点自己的空间，需要的时候再说。把这件事做成共同的决定，比单方面宣布要好。共同的决定才不会被当成疏远。共同的决定有一个好处：以后谁都不会拿这件事说对方，因为它本来就是两个人的。
如果对方是你的唯一出口
还有一种情况：对方把你当成唯一出口。他什么都跟你说，包括他所有的负面情绪，而且不分时间。这种关系一开始会让人觉得自己很重要，久了会累。不分时间是最麻烦的地方，凌晨两点的电话打三次，再深的感情也会被磨出怨。
可以温和地设定边界：我现在有点累，这件事我们晚上再谈。设边界不是不爱，是让自己能持续地爱。撑不住的时候硬撑，最后崩的是两个人。边界要说得软、守得硬，说的时候别带情绪，守的时候别一退再退。
情绪也需要分类
不是所有情绪都值得说出来。有些是一时的：路上被人撞了一下、开会挨了一句批评，说出来只是发泄，说完就完了。这类可以自己消化，也可以找朋友说。一时的情绪说出来只是为了让对方知道自己今天不顺，它不需要解决方案。
有些是深的：对未来的担心、对关系的怀疑、旧的伤口。这类值得跟伴侣认真谈，因为谈的是关系本身。分清这两类，两个人的对话质量会高很多。深的那类不要一次说完，说一点看对方的反应，反应对了再往下，这样才谈得动。
一个人扛不住，也不该一个人扛
强调分开出口，不是说要独自承受。真的撑不住的时候，要找专业的人：心理咨询、医生、可信的长辈。这些资源在关键时候比任何安慰都管用。找专业的人不丢人，很多人拖到关系快没了才去，其实早半年去，结果会不一样。
关系里最怕的是两个人都以为对方能兜住一切。谁都兜不住一切。承认这一点，才会去找更多的支撑，也才不会把一段关系用到崩。用到崩这个词不夸张，人在耗尽之后会突然什么都不想管，那时候再补就很难了。