判断力是怎么丢掉的
恋爱初期人会主动交出很多东西：交时间、交情绪、交习惯。这些都是正常的，喜欢一个人本来就会让出一部分自己。问题出在有些人连判断也一起交了：他说这样好就这样好，他说不用就不用了。
交出去的过程很不显眼，因为它披着一层好听的名字：信任、体贴、不想吵架。等到有一天你发现自己在做决定之前要先想他会怎么想，而且那个想法变成了唯一标准，判断就已经不在了。
判断力丢失的四个信号
第一个是解释变多：你开始为他的行为找理由，而且那些理由连你自己都不太信。第二个是标准变软：原来不能接受的事，现在能接受了，理由是他不一样。这两个信号最容易被自己说服，因为说服的话是你自己写的，怎么都通。
第三个是朋友的话听不进去了，别人一提意见你就护着。第四个是自我怀疑变多：你常常在想是不是我太敏感、是不是我要求太高。这四条里出现两条，就该停一下看看了。四条不必全中，中两条就该停下来看一眼，因为前两条通常已经在替后两条铺路。
守住判断力的具体做法
第一个做法是留一件必须自己做决定的事。可以很小，比如周末怎么过、这笔钱怎么花，但必须是你自己定的。有这一件事在，你就还保留着判断的位置。这件事的意义不在于决定本身，在于你还保留着「我可以定」这个位置。
第二个做法是定期问自己三个问题：这半年我过得比之前好吗、我说话的时候还自在吗、我还有没有在为别人改变一些不该改的东西。三个问题不必每天问，一季度问一次就够。三个问题里最有用的是第二个，说话自不自在，人在关系里最骗不过的就是这一点。
判断力不等于防备
有人一听说要守判断力，就立刻绷起来：不相信对方说的话、凡事自己留一手。这不是判断力，这是防备。防备心重的关系走不远，因为它把两个人放在了对立面。防备的人看起来精明，实际他护住的不是自己，是那点他不敢交出去的信任。
判断力的意思是：我可以听你的，但我自己也会想一遍；我可以为你让步，但我清楚让的是什么。它不排斥信任，它是让信任有底。没有底的信任不叫信任，叫押注。押注是把结果交给别人，信任是先自己判断过再交出去，两者差一步，那一步很重要。
别人说的话怎么听
身边人的意见要听，但别照做。他们的判断建立在有限的信息上，而且往往带着自己的经验。可以问他们为什么这样看，把理由拿来对照自己的观察，而不是直接采纳结论。对照的办法是先问自己观察到了什么，再拿别人的理由去解释它，顺序别反。
但有几种意见要当真：来自长期稳定的人、说的是具体的事、反复提到同一个点。这几种意见通常不是在评断你的感情，是在提醒你某个盲区。盲区自己看不见，只能借别人的眼睛。
对方希望你交出判断怎么办
有的人会明确要求：这事你听我的就行、你别管了。一次两次是分工，长期这样就是替代。替代一旦形成，你会慢慢失去做决定的能力，也会失去被平等对待的位置。替代的形成很慢，是每一次你懒得争、说随你开始的，等发现时已经习惯不争了。
应对的方法不是对抗，是把话说清：这件事我想自己定，定错了我也认。这句话既保住了位置，也没有把对方推出去。能被这句话接受的关系，才谈得上平等。平等不是事事对半，是两个人都还有说不的地方，没有这个位置，剩下的都是安排。
判断力也是给对方的礼物
一个有判断力的人，对关系是有好处的。他能在你糊涂的时候提醒你、能在两个人一起冲动的时候踩一脚、能在外面说错话的时候回来告诉你。这些都需要清醒。清醒这两个字听着冷，其实它是让两个人都不至于在冲动里把日子赌进去。
两个都没有判断力的人在一起，容易一起走偏：一起做出冒险的决定、一起得罪人、一起陷进情绪里出不来。守好判断力，其实也是在替这段关系守一条退路。退路不是分手的打算，是让两个人做决定的时候多一层顾虑，多一层就稳一分。
最后守住的那条线
判断力的底线是：你还知道自己想要什么。不是他说想要什么，不是两个人应该要什么，是你自己。这条线一旦没了，关系就算还在，你已经不是你了。这条线看不见，但它一旦被跨过去，人就会开始用别人的标准给自己打分。
所以每隔一段时间问问自己：如果今天重新选择一次，我还会选现在这个生活吗。答案不必每次都是会，但你要能给出理由。能给理由，判断就还在。理由不必漂亮，能说清你为什么还在这里，就是一份还可以继续的判断。