优先对待是什么感觉
优先对待不需要隆重，它往往是一些很小的排序：他累的时候你会先放下手机，他在说话的时候你会把正在做的事停下，他跟别人有分歧的时候你不会立刻站到对面去。这些排序他感觉得到。
人被优先对待过，身体会松，话会多，也会开始主动做事。这不是被感动，是被安顿。一个人只有觉得自己在这个地方是重要的，才会愿意把心力往这里放。所以想看一个人有没有把这里当家，看他的动作就够了，不必听他说了什么。
什么时候最需要被优先
最需要的时候往往不是开心的时候，是难堪的时候：他在外人面前说错话了、他工作出了差错、他跟家里人起了冲突。这种时候你的站位，决定了他以后还敢不敢把软弱的部分给你看。
站位的要点不是无条件支持他去犯错，而是先站在他这一侧，再私下说该说的话。当着外人的面纠正他，就算你说得对，他记住的也只是被丢下的感觉。被丢下一次，人会记很久；被护住一次，人也会记很久，区别只在你选了哪一个。
优先不等于无原则
优先对待不代表什么都顺着他。有些事必须说，只是说的时机和场合要选。两个人关起门来，该讲的道理一句都别省；当着别人，先护住他的体面。关门说和当众说是两种力道，前者让人想改，后者只让人想躲。
这个顺序很多人搞反了：在外人面前教育，回到家里反而客气。这样做的结果是，他把最难堪的记忆跟家绑在了一起，回家反而更紧张。顺序对了，家才是能卸下来的地方。顺序对了，家里的空气就松；顺序反了，回家这件事本身就变成了负担。
家里的小排序
日常里有大量小排序的机会：吃饭时先问他想吃什么、看电视时遥控器在谁手上、周末的安排先听谁的、他说累的时候你会不会把家务接过来。这些事每天都在发生，攒起来就是氛围。
不必每次都让他优先，那会变成失衡。关键是让他感觉到，在一些重要的时刻，他是被放在前面的。这种感觉不需要频繁，但需要真实，做样子做不出来。真实的意思是不必每次都说我以你为重，但关键时刻别让他排在别的事后面。
被忽略的人会怎么反应
长期不被优先的人，通常不会大声抱怨，他会安静下来。先是少说话，然后是不再提要求，最后是自己找地方待着：加班、朋友、手机、游戏。这些出口不是背叛，是退让。退让的起点很小，往往只是一句话没被接住，然后就一路退到别的地方去了。
等到你发现他总是在别处，往往已经退了很久。这时候追问为什么不着家没什么用，真正要问的是：这个家里有没有一件事、一个时刻，是明确属于他的。如果答案是没有，那就不必再问他为什么不回来，因为答案已经在了。
两个人都在等被优先
常见的情况是两个人都在等：我希望他先想到我，他希望我先想到他。两个人都不动，日子就变成了一场安静的较量，谁先示好谁就输了。这种较量最耗感情。较量的可怕之处在于它是无声的，两个人都在等，谁也不肯先露出来。
破局的办法是有人先动一次，而且要动得明确：今天你先，明天我。或者干脆说一句我需要被放在前面，你也一样，我们轮着来。把暗中的较量说出来，它就不再是较量。说出来的那一刻，较量就结束了，因为两个人都知道对方也在等。
优先要落到实处
优先这件事最怕停在嘴上。说了很多次你最重要，但每次他一开口你就看手机，说多少次都没用。人要的是可以被指认的时刻：这一次，你把我放在了前面。被指认过的时刻会留下来，人靠这些时刻确认自己在这段关系里的位置。
所以别承诺，直接做。他说话的时候把手机扣下，他难受的时候先坐下来听十分钟，他要说的事你记在心里并在后面问一句。这些动作都不大，但它们是可以被数出来的。数得出来的动作才可信，说不清的好，往往只是自己以为的好。
把这里变成家的那件事
一个人把某个地方当家，往往是因为在那里发生过一件让他觉得自己被放在心上的事。那件事可能很小，甚至你都不记得了，但他记得，并且一直靠着它。那件事你也许早就忘了，但他一直靠着它，在你不在的时候也靠着它。
所以别小看那些时刻。你在某个晚上选择先听他讲完，你在某次争执里没有把他推出去，你在家里人面前替他说了一句话。这些都在给这个家加重量，加够了，他就走不了了。重量是加出来的，加的次数多了，这个地方就成了他怎么也放不下的地方。