委屈一说就变成指责
很多人有这个经验：本来只想说自己难受，一开口就变成了你在指责他，然后他反驳，然后两个人吵起来。最后委屈没被听见，还多了一场架。你本来是想靠近，结果两个人都退了一步，还各自记住了对方的不好。
原因不在你情绪太大，在说法。委屈是一种感受，指责是一种判断。感受需要被听见，判断需要被反驳。你说的如果是判断，对方只能反驳。同样是难受，一个是把自己打开，一个是把对方按住，结果完全不同。
把判断换成描述
判断是：你从来不管孩子。描述是：这周孩子的作业都是我弄的。前者他只能争从来这两个字，后者他没法争，因为那是事实。描述还有一个好处：它让对方知道该往哪儿改，而判断只让他知道你在生气。
描述里可以带感受，但不能带定性。这周孩子的作业都是我弄的，我有点撑不住。这句话有事实有感受，没有一句是在评价他这个人。评价他这个人，他会立刻辩护；只描述发生了什么，他才有可能去想下一步。
说委屈的三句话结构
第一句说事：昨天那件事发生的时候。第二句说感受：我心里挺难受的。第三句说需要：我想让你知道，或者我希望以后能怎样。三句话，不超过一分钟。三句话都短，因为你说的越短，对方越容易完整地听完。
这个结构的好处是它不给对方防守的位置。你没有评价他，只是把三样东西摆出来。他可以回应事，可以回应感受，也可以回应需要，都是建设性的。他不防守，才有余力回应；他一防守，剩下的力气都用在自证上了。
注意语气和时机
同样的话，在饭桌上说和在卧室里说不一样，在他刚回家时说和在他歇了一会儿之后说也不一样。时机不对，内容再好也接不住。情绪上来的时候先别说，那时候说出来的话，八成不是你想让他记住的。
可以先用一句开场：有件事我想说一下，现在方便吗。这一句看着多余，但它把突袭变成了约定，而人对约定的事防备会低很多。问一句不是客套，是给对方一个准备的时间，也给自己一个确认的机会。
如果他说你想多了
这句话会让很多人立刻炸。可以先接住：可能我想多了，但那个感觉是真的。这句话不争对错，只保住自己的感受，而感受是不需要被批准的。很多人炸不是因为被否定，是因为那一瞬间觉得自己连难受都不被允许。
如果说着说着又吵起来
吵起来的时候，先停下来重复一句：我不是要吵，我是想让你知道我不舒服。这句话能把话题拉回来，因为它在提醒双方这次谈话的目的。这句话一出来，两个人的方向就重新一致了，争的内容会自己变小。
如果拉不回来，就先停。可以说：我们今天先到这儿，我不是不想说，是现在说不清。停一次比吵一场好，因为吵一场会把下次开口的难度加大。停下来不是认输，是把这次谈话保存下来，留给下一次能说清的时候。
事后要有一个收尾
说完之后不管结果如何，都要有一个收尾。可以是一句谢谢你听我说完，可以是一个动作。收尾的作用是告诉对方：这次谈话结束了，不是悬着的。没有收尾的谈话会一直悬在那里，下一次开口就要先跨过它。
最后想说的
把委屈说出来，不是为了让他认错，是为了让他知道。所以说法比内容更重要，因为说法决定了他是听见了，还是只听见了指责。他知道你在难受，比你赢了一场争论有用得多，而后者往往连当天晚上都撑不过。