把所有委屈都交给他会怎样
如果每一次委屈都要对方来解决，这段关系会很重。他会觉得自己永远在处理问题，你会觉得自己永远在处理不完。两个人都累，而且问题不会因此变少。一旦委屈变成任务，两个人都开始算，谁都觉得自己做得更多。
更重要的是，有些委屈本来就不是他能解决的。比如工作上的憋屈、跟别人的矛盾、对时间流逝的慌。这些事他听一听可以，但他没有能力替你消掉。这些事他能陪着你，能听你说完，但他没有那把手，替你拧不开。
委屈分三种
第一种是他造成的，这种要跟他说。第二种是外面的事带来的，这种需要他听，但不需要他解决。第三种是自己心里的，这种需要自己处理，或者找专业的人。分清楚，不是为了推开他，是为了把力气用在能用的地方。
分不清这三种，就会把所有的情绪都倒给一个人。而那个人接不住全部，于是你觉得他不在乎，他觉得自己怎么做都不够。于是两个人都觉得自己委屈：你觉得他不心疼，他觉得你怎么做都不满意。
第二种：只需要被听见
外面的事带来的委屈，最好的处理是说出来，而不是要他给方案。可以说清楚：我跟你说这个，不用你解决，你听我说完就行。这一句要提前说，不要等他已经开始出主意了才补，那时候他会觉得自己白费劲。
很多男人听到这句话会松一口气，因为他一直在被要求解决问题，而他解决不了。你把要求降成听，他反而更愿意坐下来听。他要的其实也是这个：知道自己该做什么，或者知道自己可以什么都不做。
第三种：要自己处理的部分
有些委屈跟眼前这个人无关，是过去带来的。比如被忽视的童年、以前的伤害、长期的不安全感。这些在婚姻里被触发，但根源不在婚姻。把过去的伤算在今天这个人头上，对他不公平，对你自己也没有好处。
这种委屈需要单独处理，方式可以是自己写、可以找朋友、可以找专业帮助。把这部分也压在伴侣身上，会让他一直在为一个他没做过的事道歉。他道歉道得再多，那件事也不会因此被处理，因为处理它的人只能是你。
自己消化不等于忍
要说清楚：自己处理和压抑是两件事。压抑是不承认、不表达、硬扛；处理是承认它、给它找一个合适的地方。前者会累积，后者会消散。压抑是把情绪按住，处理是给它一条路走，方向相反，结果也相反。
处理的方式也不神秘：写下来、走路、找人聊、做一件需要专注的事。这些不能解决问题本身，但它们能让情绪不再一直涨。它们的作用不是把事变小，是让你在事还没变的时候，先不至于被淹掉。
怎么判断该不该跟他说
问自己一句：这件事跟他的行为有关系吗。有，就说，因为那是关系内的事。没有，就先想清楚你要的是听还是要方案，然后再决定跟谁说。如果这件事本来就是他造成的，那就别说不用你管，那只会让下一次更难开口。
也不要什么都自己扛
另一个极端是什么都不说，全自己消化。这样看起来成熟，实际上会让两个人越来越远，因为对方完全不知道你里面发生了什么。什么都不说的人，最后往往在某一刻突然说要走，而对方完全不知道发生过什么。
合适的比例是：关系内的事都说，外面的事挑着说，自己的旧事慢慢说。这个比例不是标准，但它能让你既不压垮对方，也不把自己关起来。这个比例可以调，但方向别反过来，反过来的关系会变得很薄。
最后想说的
不是所有委屈都需要对方来解决，这句话不是让你忍，是让你分清。分清了，你就不会把所有的重量都压在一个人身上，也不会因为他做不到而失望。你也不会因为他一次没做到，就把之前所有的好都推翻。