比较是怎么开始的
比较通常从一个很小的场景开始：刷到一条别人发的日常，看到同事收到一束花，听到朋友说她老公怎么怎么样。那一刻你心里会有一个很轻的念头：为什么我没有。 那一刻的念头很快，快到不会去追问它是哪来的。
这个念头本身不可怕，可怕的是它会自己繁殖。今天比花，明天比旅行，后天比谁家的房子大，比到最后你会发现，自己的生活里没有一样是值得的。 繁殖的后果是，你开始用别人的生活来量自己的。
比较为什么一定不公平
因为你比的是别人的高光，比的是自己的一地鸡毛。别人发出来的那条动态，是挑过的、修过的、只保留好看部分的那一版。而你手里的是全部的、未经筛选的那一版。 两种版本放在一起比，本来就没有可比性。
还有一个不对称：你看得见别人的结果，看不见别人的代价。那束花背后可能是半年的冷战，那次旅行背后可能是借钱。你只看到了自己缺的那一格，没看到别人付的那部分。 看不见的代价，才是那些日子真正的重量。
比较真正的伤害在哪
伤害不在让你不高兴，在它会改变你对身边人的看法。一旦开始比，你看他的眼光就变了：他做的事变成应该的，他没做的事变成罪状。你不再看他这个人，你只看他缺的那几样。 眼光一变，人就不再被当成一个人看了。
更深的伤害是它会让你对自己也不满意。因为比较从来不只是比伴侣，还比生活、比孩子、比自己。比到最后，你会觉得自己整个人生都落后了，而那个标准根本不是你定的。 那个标准多半来自外界，也多半没人能全部达到。
一次比较冲动来了怎么办
第一步是识别。当你心里冒出为什么我没有的时候，先给它一个名字：我在比较。这个动作看起来很小，但它把自动反应变成了一个看得见的东西。 命名之后，你就从反应里退出来半步。
第二步是问一句：我羡慕的是那件事，还是那件事代表的东西。多数时候你羡慕的不是花，是被在意的感觉。看清这一点，你就可以在自己生活里找那个感觉，而不是要一束花。 找到那个感觉，花就不必是别人送的那一束。
第三步：看他实际做了什么
把你羡慕的那件事放下，回头看这一周他做过什么：他接你下班了吗，他记得你说过的话吗，他在你难受的时候有没有在。这些事不会发到网上，但它们是实在的。 不会发到网上的事，才是日子的主要部分。
要不要减少输入
有些比较是被喂出来的。每天刷到大量的高光片段，人会不知不觉地把那当成常态。所以减少输入是一个实用办法：少看那些让你反复比较的内容，不是逃避，是减少噪音。 少看一点，比较的原料就少一点。
还可以做一个反向的动作：主动记录自己生活里的小事，具体到日期和细节。记录会让你看见自己也有东西，而一个人只要看得见自己的东西，就不那么容易被别人的东西勾走。 看见自己的东西，是最有效的一种抵抗。
如果比较的是自己
有时候比的不是伴侣，是自己：同龄人升职了，朋友瘦了，谁谁买了房。这种比较最耗人，因为它没有终点。可以给自己换一个参照：跟去年的自己比，看有没有多一样东西。 参照一换，很多焦虑就失去了落点。
最后想说的
比较心一起，日子就没法过，因为标准永远在别人手里。收回标准的办法不是说服自己不羡慕，是看清自己真的要什么，然后在自己手里找。找到了，别人的东西就只是别人的。 别人手里的东西，本来就不该是你的标准。