模式是会被带走的
人在自己家里学会的那一套，会成为他不用想就会做的事。比如有分歧时是先冷着还是先说开，累了是先说自己还是先忍，钱是各自管还是放在一起。这些不是观点，是习惯，而习惯比观点顽固。
所以看他家怎么相处，不是去评判那个家，是去了解他的默认设置。了解之后你有两个选择：接受，或者提前谈。最怕的是不知道，然后在他的默认设置启动时觉得被欺骗。 不知道和知道之后选择接受，是完全两回事，中间差着一个要自己做的决定。
几种值得留意的模式
第一种是回避。家里有矛盾时大家都不提，靠时间过去。这种家庭出来的人，遇到冲突的第一反应常常是沉默或者走开，不是不在乎，是他没学过别的处理方式。 这种沉默看着平静，其实是把问题都存进了时间里，存久了要还。
第二种是爆发。家里一有分歧就抬高声音，说完就过去了。这种家庭出来的人可能不记仇，但会习惯用音量解决问题，而你会被吓到。第三种是牺牲，家里总有一个人的需求被默认排在最后。
第四种：谁的情绪最重要
第四种是情绪的中心。有些家里有一个人的情绪是全家的天气，其他人都在看他的脸色。这种模式带进婚姻，会变成一个人长期负责调节气氛，另一个人负责发作。看的时候不用评判，但要认出来。 认出来的意思是，你可以提前谈，而不是以后受。
怎么区分模式和个性
有人会问，那是不是他家里不好，他就一定不好。不是。模式和个性的区别在于有没有被意识到。意识到的人会主动改，没意识到的人会照着做。判断的方法是看他有没有说过我不想变成那样。
可以问的几个问题
不用直接问你家是不是有问题，可以问具体的：你爸妈有分歧的时候一般怎么处理；你小时候家里最常吵的是什么；你觉得你家里哪一点你不想带到自己的家里。这三个问题比任何试探都有用。
问的时候注意他的反应，不是答案。能平静说的人，通常已经想过；一被问就急、就说我家挺好的不用管的人，往往还没看过这一块，而没看过的地方最后都会变成你要面对的地方。
如果发现了明显的问题
比如家里有动手、有长期的辱骂、有拿钱控制人的做法。这些不是模式，是伤害。伤害不需要观察期，也不用等他改。这一条没有例外，看见就该退。 这一条不是谨慎，是底线；底线不需要说服自己，也不需要再观察。
你能做的是什么
你能做的不是改造他的家庭，是和他一起建立一个新的默认。这件事要在他愿意的前提下做，方法是把两个人的做法明确说出来：我们家以后遇到这种事，我希望能说出来，而不是各自冷着。
最后想说的
婚姻不是两个人的事，也不完全是两个家庭的事，它是两套习惯的事。看清那套习惯，比看清那个人有多少优点重要，因为日子是由习惯过的，不是由优点过的。 优点让人喜欢，习惯决定能不能一起过下去，这两件事不能混。