催这件事的压力在哪
被催的时候，人承受的不只是父母的唠叨，还有一种隐形的时间表：同龄人都结了，亲戚在问，同事在打听。这张时间表不是你的，但它会慢慢变成你的，因为每天都在被提醒。 提醒多了，人就会把别人的时间表当成自己的。
压力最麻烦的地方在于，它会把一个复杂决定压成一个简单问题：要不要现在结。而这个问题的答案本来不该由时间来定，该由你和他之间的实际情况来定。 该由实际情况定的事，被时间定了就会出偏差。
第一句要问自己的：如果没有人在催
问自己：如果没有人催，没有人问，没有任何比较，我现在会不会想跟他结婚。这个问题的答案通常很干净，因为它把外部的噪音都关掉了。 把外面的声音关掉一次，答案往往自己就出来了。
如果答案是会，那接下来要处理的是怎么应对外部的压力，这件事相对容易。如果答案是不会，或者犹豫，那要处理的是这段关系本身，而不是婚期。 这两件事看起来像一件，处理的办法完全不同。
第二句：我在赶什么
很多人其实说不清自己在赶什么。是赶年龄，赶生育窗口，赶一个大家都觉得该有的进度，还是赶一段已经拖了很久的关系。赶的东西不同，处理的方式完全不同，而看清自己在赶什么，就已经解决了一半。
第三句：我能不能承担这个决定的后果
结婚这件事的后果不是婚礼，是之后很多年的日常。问自己：如果这段关系里的问题一直不改，我能不能过下去。注意是一直不改，不是以后会好。 一直不改这四个字有点狠，但它能让人清醒。
如果答案是能，那说明你已经想清楚了；如果答案是不能，那现在结婚就是在赌，而赌的东西是你自己的很多年。这个问题不适合含糊，含糊的答案通常会变成以后的一句当初就知道。
怎么应对催的人
对父母的催，不用辩论，也不用撒谎。可以说一句具体的：我们在准备，暂时定不下来，有消息第一时间告诉你们。具体的回答比笼统的拒绝更容易让人安心。 具体的回答里有一点进展，比空口的保证让人安心。
对亲戚的问，可以准备一句礼貌而封口的话：还在看，不着急。然后换个话题。这类问话多数只是社交，不需要认真回答，认真回答反而会被继续追问。 认真回答会被当成可以继续聊，礼貌的一句话不会。
有一种催要特别小心
如果催的人是他，而且催的方式是如果不结就分开，那要特别小心。这种催不是想结婚，是想用一个期限拿到结果。用期限换来的婚姻，通常会在下一次有分歧时被拿出来当筹码。 用期限换结果的人，通常没打算解决原来的问题。
如果自己也在急
有时候外面没人催，是自己急。急也不是错，但要分清急的是婚姻，还是急的是不被落下。前者可以往前走，后者需要先停下来看看，因为被落下的感觉不会因为结了婚就消失。 分清这两样，急就不会把你推到不该去的地方。
最后想说的
催婚的压力会过去，婚礼也就一天，日子是很多年。所以在这件事上，慢一点不丢人，被别人推着走才可惜。你不需要向任何人证明你赶得上，你只需要对自己的那几十年负责。 你只需要对自己的那几十年负责，别人不替你过。