你问的其实不只是吵架
有人问：我们三天两头就吵，感觉三观根本不合，是不是该散了？
先拆一个问题：你问的是「要不要继续」，但真正需要先回答的，是——你们的吵，是哪一种吵。
「三观不合」这个词太笼统了，它经常被用来概括三种完全不同的情况，而这三种该走的路不一样。用错了判断，才真的会做错选择。
先分清这三种吵
第一种，吵方式。事情本身不大，但一开口就互相呛、翻旧账、说狠话，谁都不肯先停。这类吵是沟通技术问题，内核还没坏。
第二种，吵需求。同一件事反复吵，比如钱怎么花、节假日去谁家、家务怎么分。表面是观点冲突，底下是没被满足的需要。
第三种，吵价值。对忠诚、家庭、金钱、生育的根本看法对不上，谈一百次还是各走各的。这一种吵不完，因为它不是情绪，是底色。
三种吵的处理方式完全不同。用错方法，就像拿着感冒药去治牙疼，药没少吃，病一点没好。
怎么判断自己属于哪一种
拿一张纸，写下最近五次吵架的具体事由，越具体越好。不要写「他就是不在乎我」这种结论式的句子，那样写等于没有信息。
如果五次其实是同一件事的反复，那多半是第二种，是需求没被看见，矛盾集中在一个具体的点上，只是每次都换了个说法。
如果事由五花八门，但每次的过程都很像——升级、冷战、和好、再循环，那多半是第一种，吵的是方式，不是内容。
只有当冲突集中在没法妥协的根本立场上，反复沟通之后依然各走各的，才更接近第三种。别凭一次激烈的争吵下判断，要看模式不看片段，一次的火说明不了什么，一年的规律才说明问题。
能做的事和不要做的事
能做的是：把「你总是……」换成「这件事让我感觉……」。前一句是指责，后一句是陈述。同一次沟通，结果可能完全不同。
第二件事：在没吵的时候约定规则，比如「谁先升高音量，就先停十分钟」。规则在冷静时定，在激烈时才用得上，临时约定通常来不及。
不要做的事：不要在气头上给对方下定义。「你根本不爱我」「我们没法过了」，这种话一旦出口，会被对方记很久很久。
也不要把「分手」当成筹码。它一旦被用作威胁，就再也不能表达真实的意思了，说多了，两个人都不再当真。
吵完之后做一次简单的复盘
复盘不用郑重其事，可以在下一次不吵的时候，各说三句：这次因为什么起的头、哪一句话让你格外难受、下次想怎么处理。三句话说完就停，不追问，也不要求对方立刻答应什么，说的时候语气平常一点。
写下来会比说出来更容易。两个人各自写在纸上，交换看，看完可以保留一两天再讨论。书面表达少了语气，也少了被打断的机会，往往更接近真实的想法，纸上的东西也不容易被情绪改写。
复盘要挑时机。刚和好的那天别做，那时候人都还有一种劫后余生的宽容，问题容易被轻轻放过。隔两三天，情绪平了，话反而说得准，如果那天又吵起来，就立刻停，改成第二天再说。
反复吵同一个点，说明什么
同一件事吵第五次、第十次的时候，就该换一种看法了：它已经不是沟通方式的问题，而是某一方的需要长期没有被回应。同一个点反复出现，通常不是谁记性差，是那件事一直没被认真接住。
这时候继续在语气和态度上较劲，通常没有出口。真正要做的是把那个点单独拿出来谈：这件事对你意味着什么、你能接受的底线在哪里、有没有一个双方都能接受的做法，只谈这一件事，别顺带把别的也拉进来。
如果连这样的谈话都没法进行，或者对方根本不承认这是重复出现的问题，那也是一个值得记下的事实。它告诉你，卡住的地方不在技巧，而在你们愿不愿意一起面对它。
吵架里容易伤到人的做法
一件要避免的事是拉人来评理。把你们的聊天记录发到群里问谁对谁错，即使旁观者站在你这边，被公开的那一方也很难再回到好好说话的状态，因为他要防的不只是你，还有那些看法。
另一件是拿对方的软处说事。你知道他介意什么，那句话在气头上说出来杀伤力很大，也很难被忘记。赢了那一句，往往要花很久来还，吵到后面你们争论的已经不是那件事，而是谁更会伤人。
最后想说的
「三观不合要不要继续」，本站不给标准答案——因为外人看不到你们吵架的全貌，也承担不起你的人生。
能给你的是一个判断框架：这段关系里，冲突是能被谈开的，还是每次都被搁置的？
能被谈开的冲突，是可以慢慢学会相处的；每次都被搁置、越积越多的冲突，需要你更认真地面对。
如果长期处在被贬低、被羞辱、被伤害的状态里，请及时寻求专业帮助。这里提供的是科普与陪伴，替代不了专业支持。