吵完架之后，才是关键
很多情侣不是输在吵架本身，而是输在吵完之后：一个死等对方先低头，一个赌气不肯解释，冷战三天，误会像滚雪球一样越滚越大，回头再看，起因往往只是一件很小的事。
吵架只是把问题摆上了桌面，真正决定关系走向的，是收场的那一步。会修复的关系，反而越吵越近；不会修复的，一次小小的摩擦，就能在心里攒成一个解不开的结。
先分清：情绪冲突还是事实误会
情绪冲突，是两个人都在气头上，这时候谁说的话都不算数。当下最该做的是降温，而不是讲道理，因为在气头上讲的理，对方一个字都听不进去，只会觉得你在狡辩。
事实误会，是因为信息不对等，两个人各想各的。这类问题需要的，是把话清清楚楚讲明白，而不是比谁更委屈。把事情的来龙去脉摊开，误会往往比想象中要小得多。
搞错类型，努力就全白费：该冷静的时候硬要辩，该说清的时候只顾着生气，只会越修越糟，本来可以当场解决的小事，就这么被拖成了日后的心结。
收场的具体顺序
第一步，先停。任一方情绪爆表时，就说一句「我需要缓一下，半小时后我们接着聊」，给出一个明确的时间点，别用沉默去惩罚对方。第二步，先接情绪，回来第一句别急着讲道理，先说「刚才我语气重了，对不起」，道歉不丢人，冷暴力才丢人。
第三步，再说事情。用「当时我听到，我感觉」的方式讲自己的感受，而不是急着给对方定罪。第四步，给一个下一步，约定下次遇到类似情况该怎么办，让这一场架有产出，而不是白吵一场，什么都没落下。
裂痕怎么修补
小的裂痕，靠道歉加行动来补：说了对不起，还要在之后的行为上看出改变。光说没有用，对方真正看的，是下一次遇到同样的事，你是不是真的做到了。
反复出现的同类问题，要坐下来定规则，比如「以后出门一定提前说」。把口头上的承诺，变成两个人都能执行的约定，规则往往比一时的情绪更靠得住。
尽量别翻旧账，也别在气头上说狠话、提分手。有些话一旦说出口就收不回来，而它要修补的代价，往往比最初那点矛盾本身要大得多，得不偿失。
一次像样的道歉里要有三样东西
道歉不是一句「对不起」的重复。一次能真正起作用的道歉，通常包含三样东西：说清自己做了什么、承认对方受了什么影响、给出下次的具体做法。缺了后面两样，对方听到的只是敷衍。
可以照着这个顺序说：「昨天你说累的时候，我在打游戏，只回了一句知道了。你当时一个人在客厅坐了很久，我不该那样。以后你下班进门那半小时，我把手机放下。」三句话，一件事，说得住脚。
还有一个细节：道歉里不要带「但是」。「对不起，但是你也……」这句话会让前面所有的话全部作废，对方听完只会记得那个「但是」，然后重新开始争对错。
收尾时能说的几句话
这件事我说错了，我认。你把刚才那句原话再给我讲一遍，我想知道我当时的语气听起来是什么样的，也想听听你那时候是什么感觉，我这两天一直在想这件事。
对不起。我怕的不是吵架，是我们吵完之后好几天都像隔了一层玻璃，那样我更难受。以后吵完，我们先说话，再讲道理，好不好，这句话我放心里好几天了。
我们先把这件事放到明天吧，今晚先陪你把饭吃完，明天早上我们接着谈，中间我不会不吭声，也不会半路走掉。不用今晚就解决，先把话说开就行，说完这句我心里也松一点。
刚才我一直在等你先低头，其实那句道歉我早就想说了，只是拉不下脸。现在我说：是我先起的头，对不起。我以后不跟你比这个了，谁先停都行，反正结果都是我们俩。
有些情况要往外说
修复能力是有边界的。如果你们已经反复经历同样的争吵、同样的道歉、同样的复发，一年下来这条曲线始终是平的，那说明问题不在某一次收场上，而在更深的层面。
如果关系里出现过让你害怕的时刻，比如摔东西、堵住门不让你走、言语上的持续贬损，或者你为了避开争吵已经不敢表达任何不同意见，请一定告诉身边可信的人，并寻求专业帮助。这不是小题大做，而是你该有的保护。
修复力，才是长期关系的底气
从不吵架的关系几乎不存在，能一次次把关系重新接回来的，才真正珍贵。修复不是认输，而是你心里清楚，你在乎这段关系，胜过在乎一时的面子。
把每一次矛盾，都当成一次更了解彼此的机会，你们会比从前更懂得怎么相处，也更有底气，去扛住往后日子里那些大大小小的风浪，而不是被一次矛盾就轻易打散。